Вы счастливы в своих отношениях? 18 вопросов, которые помогу найти ответ

Многие из нас тащатся вперед в своих отношениях, не задумываясь о том, счастливы мы на самом деле или нет.

Те из нас, чьи отношения чередуются со стрессом и однообразием, возможно, просто поддерживают статус-кво, вместо того чтобы тратить время на то, чтобы определить, чувствуем ли мы поддержку, уважение или даже удовлетворение.

Рассмотрите 18 вопросов ниже, чтобы определить, счастливы ли вы в ваших текущих отношениях.

К тому времени, когда вы пройдетесь по ним всем, у вас будет четкое представление о том, что работает хорошо, а с чем нужно разобраться.

1. Когда вы в разлуке, скучаете ли вы по своему партнеру или испытываете облегчение?

Некоторые люди скучают по своим партнерам, как только они исчезают из поля зрения, например, когда они отправляются за продуктами или уезжают на выходные.

Другие, напротив, наконец-то чувствуют, что могут свободно дышать, когда они одни, потому что у них есть перерыв от вечного фасада, который они надевают во имя поддержания мира и гармонии.

Что, по вашему мнению, применимо к вашему партнерству?

Облегчение, когда вашего партнера нет рядом? Или нетерпеливое ожидание его возвращения?

2. Чувствуете ли вы уважение и заботу о себе или ваши потребности и чувства игнорируются?

Тратит ли ваш партнер время и усилия на то, чтобы удовлетворить ваши потребности?

Или они отдают приоритет своим желаниям и предпочтениям, подразумевая, что ваши неуместны или даже раздражают?

Некоторые люди считают, что им всегда нужно быть доступными, когда их партнер чего-то хочет, но затем находят какое-то оправдание, когда их желания или чувства требуют решения.

Их эмоции обычно отметаются или игнорируются в пользу того, на что их партнер предпочел бы обратить внимание.

3. Чувствуете ли вы себя по-настоящему со своим партнером или скрываете какие-то части себя?

Когда дело доходит до вашего поведения, обнаруживаете ли вы, что следуете определенному сценарию или рекомендациям, чтобы избежать насмешек или выговора со стороны вашего партнера?

Или вы вольны быть самим собой в их присутствии?

Вы боитесь, что ваш партнер бросит вас, если вы будете вести себя искренне? Если да, то как вы относитесь к тому, чтобы поддерживать этот маскарад вечно?

Процитирую Джима Моррисона: “Большинство людей любят вас за то, кем вы притворяетесь, и чтобы сохранить их любовь, вам нужно продолжать притворяться, выступать”.

Вы успешны? Или искренни?

4. Оставляют ли у вас разговоры с вашим партнером ощущение, что вас понимают или недопонимают?

Недоразумения неизбежны в любых отношениях, но обычно их немного и они далеко друг от друга, а не являются нормой.

Чувствуете ли вы, что ваш партнер действительно прислушивается к вам и старается понять вас?

Или они слушают вас вполуха и большую часть времени не совсем «понимают», к чему вы клоните?

С другой стороны, замечаете ли вы, что они расстраиваются и обижаются на то, что вы говорите, потому что они искажают ваши слова и проецируют свои мысли на выражение вашего лица, особенно если они не понимают вашего чувства юмора или того, как вы справляетесь с дискомфортом?

5. Чувствуете ли вы себя равным в отношениях или принятие решений одностороннее?

Когда дело доходит до принятия решений в ваших отношениях или семье, учитываются ли оба ваших голоса?

Или последнее слово (или право вето) во всем остается за вашим партнером?

В принципе, как часто вы получаете то, чего вы хотели бы, или то, что, по вашему мнению, вам нужно, в отличие от того, что они добиваются своим путем?

Пытаются ли они принудить вас поступать так, как им хочется, даже когда вы объяснили им, как важно для вас поступать по-своему?

Вы главный герой этой истории или дублер?

6. Когда возникают проблемы, вы работаете в команде или вы противостоите своему партнеру?

Проблемы неизбежны в любых отношениях; важно то, как мы их решаем.

Например, если на кухне выходит из строя сантехника, садитесь ли вы вместе, чтобы определить бюджет, с которым вам придется работать, и стоит ли нанимать профессионала или нет?

Или один из вас обвиняет другого в проблеме и вызывает массовый спор о том, как ее решить?

Важно также учитывать природу конфликтов.

Например, если вы обнаруживаете, что конфликтуете со своим партнером, это потому, что он высказывает обоснованную критику, которую вам не хочется признавать, поэтому вместо этого вы проецируете и отклоняете, чтобы сохранить лицо?

7. Поддерживаете ли вы друг друга в хорошем и плохом или отношения зависят только от хороших моментов?

Многие люди являются последовательными моногамистами, потому что им нравится первоначальный ‘кайф счастья’ от новых отношений.

Как только кайф проходит и отношения входят в более спокойный, обыденный ритм, они думают, что что-то не так.

У них неправильное представление, что счастливые отношения похожи на постоянно горящий бенгальский огонь, а не на тлеющие угольки, которые тлеют еще долго после того, как искры погаснут.

Другие думают, что счастливые отношения — это те, в которых нет конфликтов или дискомфорта, но это тоже нереалистичные ожидания.

Отношения могут быть тяжелой работой. Идеальный партнер может серьезно заболеть или пережить личные трудности, с которыми ему трудно жить.

Когда это произойдет, ‘хорошая погода’ партнеров, чтобы перейти на другой, более легкий в отношениях, которые приятнее иметь дело, никогда не считая, что они могут найти себя на приемном конце бросят, если они когда-нибудь заболеете или сбои.

Что из этого подходит именно вам? Знаете ли вы, что вы и ваш партнер прикрываете друг друга, несмотря ни на что? Или все развалится, если наступят трудные времена?

8. Заряжает ли вас энергией ваш партнер или оставляет опустошенным?

После того, как вы провели время со своим партнером, чувствуете ли вы себя так, словно только что прошли три раунда с торнадо?

Или вы чувствуете прилив сил, потому что они вдохновили и зарядили вас энергией?

Вы с нетерпением ждете возможности провести время с ними, потому что знаете, что после этого будете чувствовать себя счастливой или довольной?

Или вы боитесь этого, потому что знаете, что вам потребуются часы, если не дни, чтобы оправиться от того количества энергии, которое они у вас отнимают?

9. Принимает ли ваш партнер вас такими, какие вы есть, или пытается изменить / контролировать вас?

Самое лучшее и любящее, что мы можем сделать для другого человека, — это любить и принимать его таким, какой он есть.

Однако во многих случаях человек влюбляется в то, что он считает потенциалом своего партнера, и пытается превратить его в того человека, которым, по его мнению, он мог бы или должен быть.

Пытается ли ваш партнер контролировать аспекты вашей жизни и сделать вас тем, что ему больше нравится?

Они определяют ваш выбор еды или одежды, чтобы «помочь’ вам быть (в их глазах) «лучшей версией себя»?

Готовитесь ли вы к очередному двусмысленному комплименту или открытой критике, когда выбираете то, что вам нравится, вместо того, чтобы делать их счастливыми?

10. Чувствуете ли вы безопасность и стабильность в отношениях или неуверенны в будущем?

Проще говоря: предан ли вам ваш партнер таким, какой вы есть, к лучшему или к худшему?

Или вы думаете, что они сбежали бы, если бы с вами случилось что-то, что изменит то, кем вы являетесь прямо сейчас?

Например, если бы вы потеряли работу и больше не могли обеспечивать себя финансово, остался бы ваш партнер рядом? Или бросил бы вас ради кого-то, кто зарабатывает больше вас?

С другой стороны, если бы вы изменились физически (набрали вес после беременности, потеряли волосы, каким-то образом стали инвалидом), остались бы они с вами? Или бросили бы вас в пользу следующего горячего создания, которое привлекло их внимание?

11. Чувствуете ли вы, что вас любят и о вас заботятся, или это воспринимается как должное?

Прилагает ли ваш партнер реальные усилия, чтобы проводить с вами время, выслушивать вас и спрашивать, что вам нужно?

Или они ищут вас только тогда, когда им чего-то хочется?

Если им нужно поговорить с вами, приходят ли они к вам и проверяют, заняты ли вы, прежде чем прерывать вас? Или они звонят вам из других комнат и ожидают, что вы прибежите?

Более того, делают ли они все возможное, чтобы сделать вам приятное? Или просто обеспечить, чтобы их потребности и хотения удовлетворялись без взаимности?

12. Поддерживаете ли вы мечты друг друга или сдерживаете друг друга?

Когда вы и ваш партнер обсуждаете цели и мечты друг друга, обнаруживаете ли вы, что они привержены тому, что хотят делать, но находят способы отговорить вас от достижения того, чего вы хотите?

А как вы относитесь к ним?

Например, используют ли они бытовые или личные причины, чтобы убедить вас в том, что ваши цели разрушат семейную жизнь, например, дети могут чувствовать себя заброшенными, если вы вернетесь в школу, или могут возникнуть чрезвычайные ситуации, если вы будете час в день ходить в спортзал, тогда как все было бы просто замечательно, если бы было наоборот?

13. Уважает ли ваш партнер ваше мнение или часто пренебрегает им?

Ценит ли ваш партнер вашу проницательность и мнения по различным вопросам?

Или они смеются над ними и подразумевают, что вы смешны из-за того, что так думаете и чувствуете?

Более того, отнеслись бы они так же презрительно к незнакомцу или кому-то, кого они высоко ценят, если бы высказывали то же мнение, что и вы?

По сути, они просто отвергают то, что вы хотите сказать, потому что это исходит от вас? Или они искренне верят, что у вас нет ничего важного, что могло бы внести свой вклад?

14. Вы взволнованы вашим совместным будущим или не уверены в долговечности отношений?

Или, проще говоря, является ли ваш партнер тем, кто будет рядом с вами независимо от того, как дальше сложится ваша совместная жизнь?

Или у ваших отношений ограниченный срок годности?

В принципе, вы оба ведете себя так, чтобы укрепить идею о том, что вы в них надолго, с общим видением вашего совместного будущего? Или вы представляете себе время в будущем, когда вы будете жить другой жизнью, с другими целями и предпочтениями?

Когда они говорят о том, какими видят себя через пять или 10 лет, затрагивают ли вас их идеалы? И наоборот?

15. Нравится ли вам, как ваш партнер относится к вам, или хотелось бы, чтобы он вел себя по-другому?

Когда вы думаете о том, как ваш партнер относится к вам, улыбаетесь ли вы и довольны ли этим?

Или вы в ужасе от их поведения?

Если бы они вели себя подобным образом в присутствии других людей, вам было бы стыдно из-за того, каким ничтожеством они заставляют вас чувствовать себя? Или вы бы гордились тем, что они относятся к вам с уважением?

Нереалистично ожидать, что ваш партнер все время будет вести себя как идеальный Арагорн или Клэр Фрейзер, но если с вами будут обращаться в вашей предпочтительной манере (т. Е. Без вульгарности или криков на вас), это не так уж много, о чем стоит просить.

16. У вас открытое, честное общение или часто что-то остается недосказанным?

Выражаете ли вы радость или пытаетесь выразить что-то огорчающее, чувствуете ли вы, что можете говорить со своим партнером честно и открыто?

Или вам кажется, что вам приходится ходить по яичной скорлупе, чтобы она не слетела с катушек?

А как насчет наоборот?

Можете ли вы выражать свои мысли и чувства, не чувствуя осуждения? Или вам нужно быть очень осторожным в своих словах, чтобы они не усомнились в том, «что вы под этим подразумеваете», или не попытались вложить в ваши слова подтекст / скрытый мотив?

17. У вас полноценная интимная жизнь или вы часто чувствуете неудовлетворенность?

Близость — важный аспект в большинстве отношений, и от того, наполнена ли ваша интимная жизнь или нет, зависит, будут ли отношения налаживаться или разрушаться.

Чувствуете ли вы, что ваши потребности и хотения удовлетворяются в этом отношении?

Или это все эгоистично и односторонне, когда люди находят оправдания, чтобы не делать того, что вам нужно или чего вы хотите?

(Примечание: нежелание что-либо делать из-за того, что вы искренне чувствуете себя некомфортно из-за этого или потому, что это выходит за ваши рамки, — это не то же самое, что оправдываться.)

Близость происходит только на условиях одного партнера, или вам обоим удобно инициировать?

В качестве альтернативы, если ваши отношения со временем стали платоническими, устраивает ли вас обоих это соглашение? Или один из вас не заинтересован, в то время как другой по-прежнему предпочел бы вести сексуальную жизнь?

18. Чувствуете ли вы удовлетворение и оптимизм или депрессию и стресс?

В целом, считаете ли вы ваши отношения убежищем от жизненных бурь?

Или вы стараетесь не думать об этом слишком часто, потому что вам просто станет грустно и расстроитесь?

Когда вы смотрите на своего партнера, чувствуете ли вы любовь, привязанность, заботу и благодарность за то, что в вашей жизни есть этот удивительный человек?

Или вы испытываете облегчение, когда их внимание не приковано к вам, или задаетесь вопросом, как все могло бы быть, если бы вы выбрали другой путь?

——

Если большинство ваших ответов относятся к категории ‘ИЛИ’, возможно, в ваших отношениях возникли серьезные проблемы.

Хотя в отношениях бывают взлеты и падения, отношения должны быть источником любви и поддержки, особенно когда дела идут плохо.

Если у вас отношения, в которых вы постоянно готовитесь к тому, что за этим может последовать новый ад, вам нужно серьезно обдумать свои варианты.

Если дела обстоят не так уж плохо, но вы не совсем «счастливы», возможно, вам стоит подумать, что означает «счастье» в сравнении с «удовлетворенностью» в отношениях.

Будут моменты, когда вы просто не будете счастливы в своих отношениях, но это не значит, что кто-то делает что-то неправильно сам по себе. Это чувство ‘бла’ может быть вызвано неизбежным однообразием долгосрочных партнерских отношений или тем, что ваш партнер со временем менялся, как и все мы.

В конечном счете, если взлеты в ваших отношениях превышают количество падений, значит, у вас все хорошо, и вашему партнерству, вероятно, нужны лишь незначительные корректировки, чтобы оживить его.

Однако, если верно обратное, вам нужно решить, какие шаги вы хотите предпринять дальше ради вашего общего счастья и благополучия.

Похожие записи:

30 вещей, которые ваш партнер никогда не должен говорить вам Только что узнали, что ваш супруг(а) изменял(а) много лет назад? (12 вещей, которые нужно сделать) 24 Признака, что вы ожидаете слишком многого от своего партнера 8 Признаков того, что вы перегибаете палку в ваших отношениях (и как это остановить)