Чувствуете ли вы, что вы и ваш партнер уделяете равное количество времени и усилий многочисленным жизненным обязанностям?
Или вы в основном несете нагрузку сами?
Если вы делаете гораздо больше, чем они делают ежедневно, то вы определенно перегружаете свои отношения.
Это не только приводит к обидным чувствам и негодованию, но и может негативно сказаться на вашем разуме, теле и духе.
В этой статье будут рассмотрены 8 признаков переутомления и предложены рекомендации относительно того, как это прекратить.
Что такое перегиб?
В контексте отношений перегруженность относится к ситуации, когда один партнер берет на себя значительно больше ответственности, способностей к принятию решений, контролю и / или эмоционального и физического труда, чем другой.
Допустим, у одного партнера есть работа на полный рабочий день вне дома, затем он приходит домой и готовит ужин, помогает детям с домашним заданием, купает их, укладывает спать, а затем садится оплачивать счета, договариваться о приеме к врачу и составлять списки покупок.
В то же время другой партнер просто выполнял основную работу по дому, но большую часть времени проводил за просмотром телевизора или прокруткой страниц в телефоне.
Если вам это не кажется честными, сбалансированными отношениями, то это потому, что это не так. Это прекрасный пример того, как один партнер перегибает палку, в то время как другой пассивен и зависим.
Хотя перегруженность может быть вызвана множеством разных причин, результаты всегда одни и те же: негодование и эмоциональное выгорание.
В некоторых случаях это может даже привести к серьезным проблемам со здоровьем. Многие перегруженные партнеры попадали в больницу с инсультами, инфарктами и нервными срывами, потому что слишком долго несли слишком большую нагрузку.
Здесь важно отметить, что переутомление может быть как выбрано, так и вызвано.
Мы скоро разберемся в причинах, но если вы чувствуете, что несете больше, чем ваш партнер, скажите честно, допустили ли вы такой тип поведения или у вас не было другого выбора, кроме как взять на себя больше, чем положено.
8 признаков переутомления в отношениях
Ниже приведены восемь распространенных признаков перегруженности. Возможно, у вас проявляются не все из них, но вполне вероятно, что вы можете распознать некоторые из них в своей собственной жизни.
1. Вы берете на себя все / большую часть ключевых обязанностей.
Когда вы думаете об обязанностях, связанных с вашей жизнью как пары, кто за что несет ответственность?
Запишите все эти домашние дела и обязательства, а также, какая задача кому принадлежит.
Люди берут на себя больше, чем им нужно, по целому ряду различных причин. Например, они могут хотеть, чтобы у их партнера была как можно более легкая жизнь без стрессов, или потому, что им просто легче самим брать на себя ответственность, чем объяснять (или учить) своего партнера, как ее выполнять.
Это часто верно в ситуациях, когда один партнер старше, зрелее или опытнее другого.
2. Вы пренебрегаете своими личными потребностями.
Возможно, вы не заботитесь о себе должным образом, потому что “слишком много нужно сделать”.
Например, если вы обнаруживаете, что не принимали ванну или не меняли одежду регулярно, или просто не преследовали свои собственные интересы, чтобы заботиться о потребностях других людей, это огромный признак того, что все нужно менять.
То же самое касается неспособности эффективно выражать свои эмоции или потребности, потому что вы постоянно отвлекаетесь от управления другими людьми.
В сутках достаточно часов, чтобы заниматься домашними и рабочими делами, не пренебрегая при этом своими основными потребностями.
Если вы обнаружите, что у вас действительно нет времени или энергии на эти основы жизни, вам нужно получить от своего партнера больше помощи, чем вы получали до сих пор.
3. Вы управляете своими отношениями и своим партнером на микроуровне.
Часто это связано с тем, что вы контролируете или командуете своим партнером, например, настаиваете, чтобы он делал то, что вы ему говорите, по первому требованию, или информируете его о том, что он будет делать или посещать, вместо того, чтобы спрашивать его уважительно, как равного.
Например, вы можете попросить своего партнера составить подробный список всего, что он делал в тот день, чтобы убедиться, что он был достаточно продуктивен по вашим стандартам.
В качестве альтернативы, вы могли бы дать им расписание, которого они должны придерживаться в отношении задач, которые необходимо выполнить, или обязанностей по отношению к самим себе, относясь к ним так, как будто они ваши дети или подчиненные сотрудники, а не равноправные партнеры.
4. Вы испытываете эмоциональное и физическое истощение.
Если вы постоянно физически и эмоционально разбиты из-за того, что каждый день с утра до вечера выкладываетесь на полную, это явный признак того, что вы вкладываете больше энергии, чем следовало бы.
Отношения должны быть достаточно сбалансированными, чтобы оба партнера выполняли тот объем задач, с которыми они в состоянии справиться, и при этом чувствовали поддержку друг друга.
Если у вашего партнера масса энергии и энтузиазма по отношению к жизни, в то время как вы тащитесь изо всех сил, потому что вымотаны до нитки, это проблема.
5. Вы чувствуете, что не в состоянии делегировать задачи.
Возможно, вам кажется, что вы единственный человек, который способен все делать “правильно”, поэтому вы берете на себя ответственность за то, чтобы все делать самому.
С другой стороны, вы можете не захотеть раскачивать лодку и рисковать семейными потрясениями, прося своего супруга взять на себя определенные обязанности по дому, поэтому вы просто выполняете их вместо него.
Ваш партнер, возможно, способен выполнять гораздо больше обязанностей по уходу за детьми и по дому, но вы либо не верите, что он справится с ними эффективно, либо чувствуете, что вы менее способный партнер, если не делаете все сами.
Последнее часто случается, если кто-то чувствует себя менее способным из-за возраста или проблем со здоровьем, поэтому он компенсирует это, пытаясь взять на себя больше, чем следовало, — обычно в ущерб себе.
6. Вы считаете себя заменимым.
Это противоположно предыдущему пункту, в котором вам может показаться, что все в ваших отношениях развалилось бы, если бы вы не были тем, кто держит их все вместе.
Возможно, вы верите, что они даже более способны, чем вы, что вселяет чувство незащищенности. Вам может казаться, что если вы не будете продолжать доказывать свою ценность действиями, они оставят вас ради кого-то другого; кого-то “лучшего”.
Таким образом, вы перегружаете себя работой по всем направлениям и отказываетесь позволить своему партнеру взять на себя больше ответственности.
Это часто имеет эффект, противоположный тому, которого вы желали, поскольку в конечном итоге вы истощите себя, а они почувствуют себя инфантильными и неуважаемыми.
7. Вам трудно сказать “нет”.
Чувствуете ли вы себя обязанным делать то, о чем просит вас ваш партнер, даже если вы совершенно опустошены или у вас нет желания это делать?
Людям, которые связывают свою самооценку со своей продуктивностью или чувствуют себя неуверенно в своих отношениях, часто бывает трудно сказать “нет”, когда к ним обращаются с просьбой.
Даже если они измотаны до глубины души, они могут согласиться делать то, на что на самом деле не готовы, просто ради поддержания гармонии и сохранения хороших качеств своего партнера.
8. Вы испытываете сильную обиду.
Вы можете смотреть на своего партнера и испытывать больше негодования, чем любви или признательности, особенно если вас вынудили перегибать палку из-за обстоятельств, на которые вы “никогда не подписывались”.
С другой стороны, у вас могут быть нереалистичные ожидания относительно того, на что “должен” быть способен ваш партнер, исходя из ваших собственных возможностей.
Например, если у вашего партнера исполнительная дисфункция из-за РАС или СДВГ, вы, возможно, не сможете понять, почему он не может делать что-то эффективно.
Таким образом, у вас может развиться сильное негодование из-за того, что вам приходится управлять их жизнью в роли родителя вместо того, чтобы просто иметь возможность положиться на них в выполнении того, что необходимо сделать.
Основные причины перегруженности
Теперь, когда мы рассмотрели различные признаки перегруженности, давайте углубимся в причины, способствующие этому:
Обязательства (фактические или предполагаемые).
Во многих случаях люди перегибают палку не потому, что они хотят взять на себя значительно больше ответственности, а скорее потому, что у них нет особого выбора в этом вопросе.
Например, если у их партнера есть физические или умственные недостатки, которые делают его менее способным выполнять свою справедливую долю, то у другого партнера нет иного выбора, кроме как взять на себя больше работы.
Даже если они изначально были способны на это в начале отношений, жизненные обстоятельства могли измениться, и либо болезнь, либо травма теперь не позволяют им делать столько, сколько им хотелось бы. Или в чем они нуждаются.
В некоторых случаях менее функциональный партнер может быть вполне способен сделать значительно больше сам, но ему нравится, когда о нем заботятся, и поэтому он позволяет другому партнеру взвалить на себя большую часть жизненных хлопот.
С другой стороны, перегруженный партнер может быть слишком заботливым и не даст им возможности сделать больше, даже если они захотят.
Ощущение, что микроменеджмент необходим и оправдан.
Человек, который намеренно управляет другими на микроуровне, может делать это по целому ряду различных причин.
Наиболее распространенный из них заключается в том, что другие люди в своей жизни либо неспособны, либо не желают делать что-то “правильно”, поэтому их нужно поддерживать и направлять, чтобы они соответствовали определенным стандартам.
Хотя это может показаться экстремальным, это сценарий, который характерен для многих людей и часто возникает из-за смягчающих обстоятельств, а не личных неврозов.
Например, поведение, приводящее к тому, что вы управляете своими отношениями на микроуровне, может включать в себя то, что ваш партнер вовремя не оплачивает счета (что приводит к финансовому напряжению), или то, что рассеянность вашего партнера привела к материальному ущербу, такому как затопление ванной комнаты или пожар на кухне.
Точно так же ваш партнер может не просыпаться вовремя (и, следовательно, рискует потерять работу), неправильно моет посуду (что может привести к болезни) или пренебрегает личной гигиеной.
Это создает огромную нагрузку для перегружающего партнера и вызывает негодование у того, кем вы управляете на микроуровне.
В конечном счете, это часто приводит к отношениям родитель-ребенок, которые не нравятся ни одному из них.
Необходимость контролировать ситуацию.
Когда кто-то чувствует, что он практически не контролирует свою собственную жизнь, он может обрести чувство покоя, контролируя жизни других.
Это часто случается с людьми, которые испытывают сильную тревогу или у которых в прошлом были травмы, связанные с потерей или экстремальными трудностями.
В попытке предотвратить потенциальные негативные последствия они перегибают палку, чтобы все шло гладко или чтобы их близкие были “в безопасности”.
Поскольку все плохое, что случилось с ними в прошлом, было вне их контроля, они пытаются создать ложное чувство безопасности и самоутверждения, контролируя все, что только возможно.
По их мнению, пока они все делают эффективно и заботятся о всех возможных непредвиденных обстоятельствах, ничего “плохого” не произойдет.
Конечно, есть и другие причины, по которым человек может испытывать острую потребность контролировать ситуацию.
Программирование Золушки.
Человек, выросший в среде, в которой его с самого начала заставляли брать на себя множество обязанностей, часто запрограммирован думать, что это просто то, что он должен делать.
Это часто случается со старшими детьми, которые в юности были воспитаны родителями и стали сиделками и обслуживающим персоналом, вместо того чтобы получать поддержку и уход, в которых они нуждались и которых заслуживали.
Люди часто повторяют усвоенные модели поведения, что приводит к тому, что они перегибают палку в своих отношениях точно так же, как их заставляли перегибать палку в подростковом возрасте.
Они могут тяготеть к партнерам, которые относятся к ним так же, как относились к ним их родители, тем самым повторяя цикл, в котором Золушка продолжает делать все, хочет она того или нет.
На самом деле, этот партнер может даже не осознавать, что есть другой способ жить: их жизнь просто всегда была такой, поэтому их перегиб — это просто поддержание статус-кво.
Перфекционизм.
Некоторые люди — крайние перфекционисты и перегибают палку по целому ряду различных причин.
Например, у них могут быть четкие представления о том, как должны выглядеть “идеальные” отношения, и поэтому они берут на себя ответственность и выходят за рамки своей справедливой доли обязанностей, чтобы поддерживать образ идеального партнерства.
Другие могут быть настолько чувствительны к потенциальной критике, что переусердствуют, чтобы избежать любого вида негатива или конфликта.
В качестве альтернативы, они могут быть чистоплотными фриками или другими личностями типа А и, следовательно, требовать, чтобы все делалось определенным образом.
Они будут очень недовольны своим партнером за то, что тот неправильно развешивает туалетную бумагу или не складывает банки в кладовке этикетками наружу.
Таким образом, делать все самостоятельно — единственный способ для них поддерживать ощущение мира и гармонии в доме.
Недоверие к своему партнеру.
Человек, которому не хватает доверия к своему партнеру, может перегибать палку, потому что у него нет никакой веры в то, что его партнер либо доведет дело до конца, либо сделает его правильно.
Мы затрагивали это ранее в случае небрежного отношения к мытью посуды, но это также может касаться финансов, назначения или сохранения встреч, обеспечения того, чтобы двери были заперты, и многого другого.
Например, вы можете взять на себя всю ответственность за покупку продуктов и одежды, потому что не доверяете своему партнеру в соблюдении бюджета. Это может быть связано с их прошлыми привычками к перерасходу средств или потому, что так поступал ваш предыдущий партнер, и вы не хотите повторения.
С другой стороны, вы можете не доверять им в том, что они не забывают делать такие вещи, как покупка подарков на день рождения или праздники для своих собственных родителей или детей (или не “правильных” подарков на ваш взгляд), поэтому вы берете эту обязанность на себя, чтобы они не облажались.
Неуверенность или страх быть брошенным.
Некоторые люди перегибают палку, чтобы сделать себя бесценными или незаменимыми для своего партнера.
Это часто сопровождается таким мышлением, как “никто другой не смог бы сделать для них так много или любить их так сильно, как я, поэтому у них меньше шансов уйти от меня”.
В других ситуациях люди, допустившие ошибку в отношениях (например, изменившие или иным образом глубоко ранившие своего партнера), пытаются сделать все возможное, чтобы исправить свои оплошности.
Человек также может перегружать себя, потому что у него небезопасная среда обитания. Это означает, что он чувствует, что его дальнейшая способность оставаться дома и сытым полностью зависит от того, сколько он вырабатывает на постоянной основе.
Например, человек, который не может работать из-за умственной или физической неполноценности и, следовательно, полностью финансово зависит от своего партнера, может чувствовать, что ему нужно доказать свою состоятельность, делая все возможное, или рисковать остаться бездомным.
Даже если их партнер полностью поддерживает и убеждает их, что это не так, они чувствуют себя обязанными зарабатывать себе на жизнь и даже больше, поскольку не могут внести финансовый вклад.
Нарциссическая “ползучая миссия”.
Если у вас когда-либо были отношения с нарциссом, вы, возможно, заметили, что они не сразу показывают свое истинное лицо. Скорее, их желание, чтобы их обслуживали и в них души не чаяли, проявляется постепенно.
Нарциссический партнер может начать с того, что перекладывает одну ответственность на своего партнера, потому что он “намного лучше справляется с этим”.
Они могут даже притворяться некомпетентными в этом, чтобы их партнер принял это на себя, чтобы избежать ущерба, также известного как вооруженная некомпетентность.
Например, все, что им нужно сделать, это несколько раз поджарить ужин или покрасить белье в розовый цвет, чтобы их партнер сказал, что с этого момента они сами позаботятся об этой рутинной работе.
Со временем это “перекраивание миссии” будет усиливаться, поскольку перегибающий палку партнер берет на себя все больше и больше ответственности, чтобы избежать конфликта и сохранить гармонию.
Если и когда они когда-нибудь выразят, что они подавлены и нуждаются в помощи, их нарциссический партнер может выразить разочарование в них или даже изобразить обиду или предательство, чтобы манипулировать ими, чтобы они оставались в той роли, в которую их втянули.
Социальные или культурные ролевые ожидания.
В зависимости от общества, в котором вы живете, могут существовать ожидания относительно того, кто за что несет ответственность, независимо от того, справедливы ли эти ожидания или им соответствует равенство.
Например, есть много мест, где ожидается, что партнер-мужчина несет ответственность за все финансы и семейные решения, в то время как ожидается, что партнер-женщина возьмет на себя всю домашнюю работу, уход за детьми, покупки, приготовление пищи, а также весь умственный труд, связанный с урегулированием конфликтов, запоминанием важных дат, составлением расписания и оказанием эмоциональной поддержки всем членам расширенной семьи.
Напротив, есть другие ситуации, в которых партнер-мужчина будет изматывать себя, работая день и ночь, чтобы финансово поддержать свою семью, ухаживать за садом, следить за ремонтом дома, колоть дрова и заниматься другими видами ручного труда, которые выматывают его до предела. Тем временем его любимая партнерша тратит каждый цент, который он зарабатывает, и настаивает на том, чтобы его регулярно водили по магазинам или ужинать.
Как контролировать свои склонности к перегибу палки
Есть несколько способов перестать брать на себя больше, чем положено, а также научиться быть менее властным в ваших отношениях.
Выясните, как вы дошли до этого.
Прежде всего, вам нужно определить, выбираете ли вы переутомление, или переутомление было навязано вам.
Когда вы смотрите на все способы, которыми вы перегибаете палку, можете ли вы честно сказать, что все это — ваш собственный выбор? Или вас заставили взять на себя эту ответственность против вашей воли?
Жизненно важно выяснить, как вы дошли до этого момента, поскольку от этого зависит, куда вы пойдете дальше.
Например, если вы переутомляетесь из—за того, что ваш партнер, которого вы горячо любите и хотите остаться с ним, борется с серьезной болезнью, то потенциальным решением может быть обращение за помощью к своему кругу общения или организация отсрочки в местных медицинских службах.
Напротив, если вы перегибаете палку, потому что чувствуете необходимость контролировать всех вокруг на микроуровне, тогда вам нужно выяснить, почему вы это делаете.
Научитесь делегировать полномочия.
Это может быть сложно, если у вас с вашим партнером годами были устоявшиеся роли, но это необходимо, если вы не хотите полностью перегореть.
Вам также потребуется научиться просить о помощи, когда она необходима, даже если это заставляет вас чувствовать себя уязвимым или менее способным, и говорить “нет”, когда вы чувствуете себя подавленным или перегруженным.
Делегирование работает лучше всего, когда задачи распределены по набору навыков. Например, если один человек более умен, а другой очень физически развит, то пусть первый возьмет на себя финансовые обязанности и планирование по дому, в то время как другой будет немного больше пылесосить или убирать снег лопатой
Каждый чувствует себя намного увереннее, выполняя порученные задачи, которые находятся в его собственной зоне комфорта.
Отбросьте предвзятые представления о совершенстве.
Хотя вы хотите все контролировать, чтобы избежать потенциальных негативных последствий — или показаться несовершенным в глазах других людей, — важно осознать три вещи:
- Вы не можете контролировать все
- У проблем всегда есть решения
- Такого понятия, как “совершенство”, не существует
Многие люди становятся чрезмерно контролирующими, потому что им не нравится нервничать, когда что-то идет не так, как планировалось. Таким образом, они перегибают палку не потому, что это доставляет им удовольствие, а потому, что хотят избежать такого рода стресса.
Точно так же они не хотят, чтобы другие думали о них плохо, поэтому они изматывают себя, пытаясь поддерживать фасад совершенства, который одновременно нереалистичен и недостижим.
Здесь важно отметить, что беспорядок не приведет к уничтожению всей жизни на этой планете. Если ваш партнер пропускает прием у стоматолога, потому что вы забыли напомнить ему об этом в сотый раз, тогда ему придется перенести встречу, и это не значит, что вы каким-то образом опустили руки.
Точно так же, если белье не было постирано из-за того, что мужчина забыл положить его в сушилку, ему придется надеть что-то другое. Если они будут волноваться из-за того, что это обязательная рабочая форма или что-то подобное, то это станет для них ценным уроком, что им нужно проявить инициативу и быть более ответственными за себя, а не ожидать, что вы обо всем позаботитесь за них.
Позвольте вашему партнеру взять на себя больше ответственности.
Этот признак может пугать перфекционистов и помешанных на контроле, но если вы хотите иметь здоровые, равноправные партнерские отношения, которые выдержат испытание временем, тогда вам нужно дать своему партнеру возможность проявить себя и внести свою лепту.
Если ваш партнер борется с нерешительностью или исполнительностью, он может взбеситься от перспективы взять на себя больше ответственности. Вы можете испытывать неприятие, потому что они боятся сделать что-то не так, но именно здесь вам нужно установить здоровые границы, одновременно заверяя их, что вы прикрываете их спину.
Главное здесь — помочь вашему партнеру принимать собственные решения, чтобы ему было более комфортно справляться со всем самостоятельно в будущем.
Например, если настала их очередь еженедельно ходить за продуктами и они волнуются, потому что не знают, с чего начать, вы можете сесть вместе и составить план питания.
Спросите их, каких продуктов им хотелось в последнее время, или какие овощи и фрукты в сезон. С этого момента они могут взять на себя инициативу при принятии решения о том, что должно быть в еженедельном меню, затем указать, какие ингредиенты нужно будет приобрести для приготовления каждого блюда, и так далее.
Это дает вам обоим новые возможности и является очень полезным занятием для вас двоих как пары. Это сделает вашего партнера намного увереннее в себе и облегчит ваше бремя в долгосрочной перспективе.
Разберитесь со своими проблемами контроля.
Если вы находитесь в своем нынешнем перегруженном положении из-за того, что решили взять на себя всю ответственность, то вам действительно нужно поработать над своими проблемами контроля.
Это особенно верно, если вы инфантилизируете своего партнера вместо того, чтобы уважать его как самостоятельного взрослого, тем самым не только мешая ему играть равную роль в отношениях, но и расти и эволюционировать как человеку.
Когда мы берем на себя всю ответственность за различные задачи, мы лишаем других возможности потенциально учиться на своих ошибках.
Конечно, в итоге у нас может получиться идеально приготовленная еда или безукоризненно уложенная фасовка, но эти навыки приобретаются методом проб и ошибок.
Вы не были совершенны во всем, что делали с самого первого дня: вам нужно было научиться делать все, и это включало в себя поиск способов преодолевать трудности и извлекать уроки из ошибок.
Отбросьте свою идею о том, что все должно быть идеально, и вместо этого окажите любезность своему партнеру, позволив ему развивать свои собственные навыки и техники.
Определите, хотите ли вы быть в этих отношениях или нет.
После долгого самоанализа вы обнаружили, что перегружаете себя работой из-за обязательств, а не потому, что выбрали эту роль?
Если это так, вам нужно выяснить, хотите ли вы, чтобы эта ситуация продолжалась, или даже если вы хотите остаться в этих отношениях.
Вы можете решить, что хотите остаться со своим партнером при условии, что он возьмет на себя больше ответственности, и в этот момент вам нужно будет работать вместе, чтобы выровнять ситуацию.
Вам двоим может пригодиться консультация супружеских пар, которая поможет вам справиться с тем, что привело вас к обстоятельствам, в которых вы оказались, чтобы вы в конечном итоге не впали в старые модели поведения.
С другой стороны, если вы так долго были в отношениях родитель-ребенок, что не можете переломить ситуацию, даже если бы попытались, то, скорее всего, пришло время расстаться.
Они будут вынуждены сделать шаг вперед и начать больше «прелюбодействовать”, а у вас бремя перегибов будет снято с плеч.
——
Независимо от того, в каком направлении вы решите двигаться, всегда полезно поговорить с опытным психотерапевтом о том, что происходит в вашей жизни.
Они могут либо помочь вам разобраться в причинах выбранной вами чрезмерно функциональной роли, либо помочь вам определить дальнейший путь от той, которая была вам навязана.
В любом случае, знайте, что вы никогда не попадаете в ловушку, и всегда можно найти решение.