Говорил ли вам ваш партнер, что вы говорите с ним в контролирующей манере и что он этого не ценит?
Или, возможно, вы обнаружили, что командуете своим партнером, как служащим или ребенком, и хотите обуздать такое поведение?
В этой статье мы рассмотрим 11 способов общения в менее контролирующей манере для большей гармонии в ваших отношениях.
1. Определите, почему вы ведете себя по отношению к нем не сдержанно.
Язык контроля может принимать несколько различных форм, поэтому, если вы обнаружили, что разговариваете со своим партнером в контролирующей манере, важно выяснить, откуда это проистекает.
Это можно определить на основе того, что именно вы ему говорили и в каком контексте.
Допустим, вы угрожали ему последствиями, если он будет вести себя не так, как вы хотите, например, “Если ты не будешь готов к тому времени, когда буду готов я, тогда я ухожу без тебя”.
Это потому, что они постоянно откладывают подготовку? Или потому, что вы нетерпеливы и ожидаете, что они будут придерживаться вашего графика, а не идти им навстречу?
Точно так же, обнаруживаете ли вы, что перебиваете его или заканчиваете предложения за него, вместо того чтобы ждать, пока он закончит? Если да, выясните, происходит ли это потому, что он говорит на тему, которая вас не интересует, и вы хотите перевести разговор в другое русло, или потому, что вы недостаточно уважаете его, чтобы позволить ему закончить свои мысли.
Понимание мотивов, стоящих за вашими действиями, — это первый шаг к их уравновешиванию.
2. Спросите, можно ли давать советы, прежде чем делать это.
Одна замечательная черта, которой я научилась у своей бабушки, заключалась в том, что, когда дело доходит до совета, я всегда задавала один из трех вопросов:
- “Вам нужен совет или вы предпочитаете, чтобы кто-нибудь просто выслушал?”
- “Могу я внести предложение?”
- “Как я могу наилучшим образом поддержать тебя в этой ситуации?”
Вы интуитивно поймете, какой из этих вопросов задать, в зависимости от сценария.
Задавая эти вопросы, мы даем понять собеседнику, что готовы поддержать его, насколько это в наших силах, но при этом уважаем его личную автономию.
Таким образом, мы можем либо работать с ним, чтобы найти наилучшее возможное решение, если это то, чего он хочет, но с таким же удовольствием посидим с ним и выслушаем, либо предложить руку помощи любым способом, который он предпочтет.
Важно отметить, что решение находится в их руках, а не в ваших.
Хотя многие люди хотят помочь тем, кого любят, они часто вмешиваются и предлагают решение прежде, чем другой человек оказывается в нужном месте, чтобы принять его.
С другой стороны, тот, кто попал в затруднительное положение, возможно, уже знает, каким путем идти — он просто еще не готов предпринять необходимые для этого шаги.
Спрашивая его, как мы можем его поддержать, мы оставляем для него возможность сообщить нам, на каком этапе этого процесса он находится.
3. Спросите, что он думает о X подходе, вместо того чтобы говорить “Вы должны …”
Информирование кого-либо о том, что он должен или не должен делать, является одновременно контролирующим и снисходительным, и это создает дисбаланс сил, даже если это не входило в его намерения.
По сути, это рисует вас авторитетной фигурой, в то время как он — подчиненный, которому говорят, что делать.
Ваш партнер — суверенное, автономное существо, которое заслуживает того, чтобы к нему относились с уважением, а не диктовали.
Таким образом, попробуйте предложить подход и спросите, что он думает или чувствует по этому поводу.
Вот пример — допустим, ваш партнер осваивает новый навык и разочарован медленным развитием.
Бесполезный ответ: “Вам следует посмотреть несколько видеоуроков, которые помогут вам совершенствоваться”.
Полезный ответ: “Как вы думаете, видеоуроки были бы вам полезны? Или, может быть, попросите друга, который в этом разбирается, рассказать вам об этом?» Какой подход сработал бы для вас лучше всего?”
Хотя вы можете хорошо усвоить эти видеоуроки, ваш партнер может предпочесть обучение в классе. Мы никогда не можем предполагать, что просто потому, что что-то хорошо сработало у нас, это сработает так же и у кого-то другого.
В более широком смысле, сказать кому-то, что он “должен” поступить по-вашему, — это рецепт для спора.
Если он не последует вашему совету, вы можете обидеться или почувствовать себя недооцененным, в то время как он может почувствовать себя обязанным попробовать что-то, что, как он знает, у него не работает, просто чтобы сохранить мир.
Аналогично…
4. Спросите, нужна ли ему помощь, прежде чем предлагать ее.
Хотя вы, возможно, захотите помочь своему партнеру решить проблему как можно быстрее и эффективнее (особенно если у вас есть предыдущий опыт решения подобной проблемы), указывать ему, что делать, — неправильный способ решения этой проблемы.
Многие люди думают, что они помогают, когда предлагают кому—то предложения — или принимают решения за него, — хотя на самом деле они контролируют ситуацию.
Затем, если другой человек недостаточно благодарен за его вклад, он расстраивается или обижается, потому что “просто пытается помочь”.
Всякий раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам кажется, что вы “просто пытаетесь помочь”, спросите себя, кому вы стремитесь помочь: им? Или себе?
Многие люди расстраиваются, когда другие слишком долго делают то, в чем они искусны, или используют технику, которая им не нравится.
Хотя у вас вполне могут быть самые благие намерения, непрошеная помощь или совет могут быть снисходительными, контролирующими или даже оскорбительными в различных ситуациях.
Это один шаг от того, чтобы насильно вырвать что-то из рук вашего партнера и сделать это за него, вместо того, чтобы уважать его личное пространство и личностное развитие.
5. Помните, что то, что работает у вас, не обязательно сработает у кого-то другого.
Есть русская пословица, которая гласит: “Тот же кипяток, от которого твердеет яйцо, размягчает картофель”.
В данном контексте это означает, что стресс и трудности могут укрепить одного человека, в то время как другой при тех же обстоятельствах развалится.
Точно так же некоторые люди предполагают, что раз определенный метод работает для них, то и их партнер должен поступать так же.
Хотя у них могут быть самые благие намерения и они искренне желают лучшего для того, кого любят, они должны признать, что они разные люди и, следовательно, должны действовать так, как им удобнее.
Постарайтесь не придираться к нему, если он делает что-то не так, как, по вашему мнению, он должен, и вместо этого предоставьте ему пространство и свободу подходить ко всему по-своему.
Они могут найти метод, который работает лучше для всех, который не был бы найден, если бы им не были предоставлены любезность и уважение, чтобы попробовать самостоятельно.
6. Задавайте своему партнеру вопросы, которые помогут ему принимать собственные решения.
Если ваш партнер пытается выбрать между двумя вариантами (или направлениями действий), спросите его, что он чувствует и что думает по поводу каждого выбора, прежде чем высказать свое мнение.
Это побуждает его подумать о каждом варианте и честно определить, как он относится к каждому из них.
Более того, задавая ему эти вопросы, вы даете ему возможность принять это решение, основываясь на собственных склонностях, интуиции и уверенности, вместо того, чтобы полагаться на ваши пожелания.
Это особенно важно для тех, кто был воспитан в повиновении и склонении перед внешним давлением, а не в том, чтобы знать, что у них на уме, и стоять на своем по мере необходимости.
Обратите внимание, что на данном этапе важно принять и уважать решение, принятое вашим партнером, даже если вы с ним не согласны.
Партнерство или брак — это не значит, что рядом с вами есть кто-то, кто будет делать все, что вы ему скажете, и соглашаться со всем, что вы говорите. Если это то, что вы ищете, тогда вам не нужен партнер — вам нужен слуга.
7. Говорите со своим партнером как с равным, а не как с подчиненным или ребенком.
Что вы чувствуете, когда кто-то говорит вам, что вы “должны” что-то сделать, вместо того, чтобы сначала спросить, как вы к этому относитесь?
Вам, вероятно, это не очень нравится, и даже если совет, который они вам дают, хороший, вы можете отказаться следовать ему из принципа.
Таким образом, важно осознавать, что ваш партнер вряд ли оценит ваше контролирующее поведение.
Ваш партнер равен вам, а не ваш ребенок. Не ваше дело принимать за него решения, планировать его личное расписание, информировать его о том, как все “будет”, и так далее.
Вы не можете “позволять” ему принимать решения самостоятельно, потому что этому человеку не нужно “разрешение”, чтобы что-либо делать.
У этого человека есть полное разрешение жить своей жизнью на своих условиях, потому что он взрослый человек.
Если он достаточно вежлив и уважителен, чтобы посоветоваться с вами и сообщить о своем жизненном выборе, то это потому, что он любит вас как своего партнера, а не потому, что обязан отчитываться перед своим руководителем.
Даже если у вашего партнера есть умственные или физические проблемы, это не значит, что он не заслуживает той же меры вежливости, что и вы.
Некоторые люди заходят слишком далеко в роли опекуна и в конечном итоге инфантилизируют своего партнера вместо того, чтобы уважать его, или думают о своем партнере как о низшем человеческом существе, если они не зарабатывают столько денег, сколько зарабатывают.
У вас могут быть проблемы с контролем по целому ряду различных причин, но вы несете ответственность за их устранение — желательно с помощью квалифицированного терапевта.
8. Избегайте использования абсолютных выражений, таких как “всегда” или “никогда”.
Если вы обнаружите, что вы управляете своим партнером на микроуровне, найдите время, чтобы понять, почему вы это делаете.
Вы боитесь, что он каким-то образом испортит что-то, чего нельзя исправить, если допустит ошибку? В этом случае вы можете использовать абсолютный язык в попытке оправдать свой язык контроля.
Например, сообщить ему, что вы не доверяете ему готовить, потому что он “всегда” оставляет конфорку включенной, хотя на самом деле это случалось всего раз за 10 с лишним лет.
То же самое касается того, чтобы попросить его позвонить своим родителям и поздравить их с днем рождения, потому что они “никогда” не забывают этого сделать, хотя на самом деле вы предполагаете, что они забыли, и считаете, что это ваша работа — напомнить им.
Возможно, он прекрасно осведомлен о днях рождения и планировал позвонить во время обеда, но вы взяли на себя смелость сообщить ему об этом, потому что, по вашему мнению, этот телефонный звонок “должен был” произойти утром.
9. Следите за языком тела: их и своим собственным.
Люди общаются многими способами, помимо устного. Если вы заметили, что ваш партнер притих во время вашего разговора и, возможно, избегает зрительного контакта, отворачивается от вас или занят домашними делами, то это хороший признак того, что вы либо поставили его в неловкое положение, либо не уважаете его границы.
Точно так же обращайте внимание на язык своего тела, когда вы общаетесь со своим партнером.
Когда вы разговариваете с ним, возвышаетесь ли вы над ним, когда он сидит, так что вы занимаете позицию силы? Ваши руки открыты или спокойно лежат перед вами или агрессивно уперты в бедра? В свою очередь, скрещивают ли они руки перед собой в качестве защиты?
Как насчет модуляции голоса? Вы повышаете голос, когда разговариваете с ним, как будто кричите на непослушного ребенка? Или вы говорите с ним спокойным, взвешенным тоном, как подобает равному?
Осознавая, как вы двигаетесь и говорите в присутствии партнера, вы можете противодействовать различным формам поведения, чтобы казаться менее властными или угрожающими — и, как следствие, менее контролирующими.
10. Объясняйте вещи, а не диктуйте их.
Вместо того, чтобы информировать своего партнера о том, что все должно быть сделано определенным образом и так оно и есть, будьте достаточно вежливы, чтобы объяснить ему, почему это так.
Люди, у которых не хватает терпения или изящества объяснить своим детям, почему все должно происходить определенным образом, неизбежно прибегают к объяснению “потому что я так сказал”, чтобы заставить их замолчать.
Ваш партнер — не ваш ребенок и не ваш подчиненный. Они вам ровня, поэтому перестаньте контролировать своего партнера и начните относиться к ним с уважением и вежливостью, которых они заслуживают.
Если он не понимает, почему что-то нужно делать определенным образом, наберитесь порядочности и объясните ему это.
Вы не знаете механики или объяснений, стоящих за каждым действием, не так ли? Нет. И вы, вероятно, расстроитесь, если попросите разъяснений, а с вами будут разговаривать как с умственно отсталым малышом за то, что вы волшебным образом еще не все знаете об этом.
11. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали в такой же ситуации.
Каждый раз, когда вы говорите со своим партнером в контролирующей или невежливой манере, спросите себя, понравилось бы вам, если бы с вами так разговаривали — либо они сами, либо коллега, который вам небезразличен.
Если вы решите, что чувствовали бы себя униженным, снисходительным или иным образом неуважаемым, если бы с вами так разговаривали, спросите себя, почему вы считаете нормальным разговаривать таким тоном с человеком, которого, по вашим словам, любите.
Подумайте, как бы вы разговаривали с человеком, которого вы высоко цените, а затем постарайтесь обращаться к своему партнеру таким же образом.
Избегайте сарказма или пассивно-агрессивных высказываний, а также двусмысленных комплиментов в попытке манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам больше нравится.
Вместо этого будьте более позитивными и комплиментарными и заставьте его чувствовать себя хорошо, а не принижайте его.
Например, если на нем что-то, что вам не нравится, и вы предпочли бы, чтобы он надел что-то другое, знайте, что он сделал этот выбор, потому что ему нравится этот наряд.
Это заставляет его чувствовать себя лучше и увереннее в себе, поэтому говорить ему, что он действительно храбр, надевая это, несмотря на то, что набрал вес в отпуске, не совсем правильно.
Просто скажите ему, что он выглядит потрясающе, и примите сознательное решение любить и принимать его таким, какой он есть, а не таким, каким вы бы предпочли его видеть.
——
Здорово предпринять шаги, чтобы говорить со своим партнером в менее контролирующей или агрессивной манере, но еще более важно для начала определить, почему вы это делаете.
Что заставляет вас вести себя таким контролирующим образом? Вы боитесь, что ваш партнер бросит вас, если вы не возьмете ситуацию под контроль? Или вы считаете себя выше его и поэтому не оказываете ему того уважения и вежливости, которых он заслуживает?
Если вам не хватает контроля в своей собственной жизни и, таким образом, вы пытаетесь контролировать кого-то другого, то хорошей идеей будет поговорить об этом с психотерапевтом. Прошлые травмы могут проявляться таким образом, что наносят ущерб вашим отношениям и не позволяют вам эффективно исцеляться.
Помните, что контроль над другими не означает, что вы сами что-то контролируете: вы просто позволяете своим иррациональным, навязчивым мыслям манипулировать вами, как марионеткой.
Смотрите на своего партнера как на удивительную, самостоятельную личность, какой он и является, и уважайте его как такового.
