У людей появляется много надежд и мечтаний, когда у них есть дети. Они представляют себе забавные вещи, которые они будут делать вместе, когда дети будут маленькими, и они улыбаются при мысли о том, чтобы проводить время вместе, став взрослыми, присматривая за внуками в любящей, гармоничной семейной обстановке.
Но что произойдет, если и когда кто-то обнаружит, что ему очень не нравится его взрослый ребенок?
Что вы можете сделать, если посмотрите на жизнь, которую вы принесли в мир так много лет назад, и поймете, что искренне терпеть не можете этого человека?
Довольно часто ключ к решению этой проблемы заключается в попытке понять, почему они вам не нравятся, а затем определить, какие действия вы хотите предпринять в дальнейшем.
Почему вам не нравится ваш взрослый ребенок?
Легко просто сказать: “Мне не нравится мой ребенок”, но важно разобраться в причинах, по которым он вам не нравится. Это может потребовать некоторого жесткого самоанализа, чтобы выяснить, почему ваши отношения пошли под откос.
Вы разочаровываетесь в них.
Ваш взрослый ребенок проявил большой потенциал в юности, но вместо того, чтобы поступить в медицинский университет, он решил стать музыкальным диджеем или мастером по наращиванию ресниц?
Вы разочарованы тем, что в обмен на бесчисленные часы, потраченные на то, чтобы водить их на хоккей или балетную тренировку, они теперь не звонят и не пишут вам так часто, как хотелось бы, забывают о вашем дне рождения и, похоже, не заботятся о вашем благополучии?
Или это разочарование, потому что они не достигли тех же успехов, что и вы? Вы смогли получить отличную работу, купить дом и создать семью к 30 годам, так почему они не могут?
Их личность — полная противоположность вашей собственной.
Для каждого мнения, ценности, духовной принадлежности и политической ориентации есть противоположность. Эти противоположности редко хорошо уживаются, потому что между ними так много различий, и они настолько переплетены с жизненным выбором и предпочтениями, что найти общий язык бывает практически невозможно.
Вероятность того, что правый консервативный христианин дружит с ультралиберальным язычником, поддерживающим сапатистов, довольно мала. То же самое касается тех, чьи личные интересы сильно отличаются. Можете ли вы представить сноубордиста-экстремала, которому не терпится отправиться на фестиваль квилтинга, или наоборот?
Люди, чьи дети вырастают их абсолютными противоположностями, часто обнаруживают, что в их отпрысках мало что нравится. Мало того, что у них нет ничего общего, что они могли бы разделить, но даже самый случайный разговор может перерасти в перебранку из-за различий во мнениях.
Как вы можете найти общий язык с кем-то, кто ненавидит все, что вы любите? Или чьи ценности настолько далеки от ваших, что вы даже не можете находиться в их компании?
В некоторых ситуациях — например, когда чей-то взрослый ребенок придерживается взглядов или участвует в действиях, которые родители считают отвратительными — эти два члена семьи будут откровенно презирать друг друга.
Если вы оказались в такой ситуации, то можете задаться вопросом, что вы “сделали не так”, что ваш ребенок вырос таким презренным.
Они ничем с вами не делятся.
Когда дети маленькие, они все рассказывают своим родителям. Это меняется, когда они достигают половой зрелости, и к тому времени, когда они станут взрослыми, они могут не захотеть делиться с вами многими подробностями своей жизни.
Конечно, это касается не всех, поскольку многие люди ежедневно звонят или пишут своим родителям, чтобы держать их в курсе всего, от рабочих заданий до медицинских визитов.
Если ваш взрослый ребенок никогда ничего не рассказывает вам о себе, придерживается светской беседы или даже не хочет общаться с вами, вы можете чувствовать себя обделенным, отвергнутым и даже злым.
Они неоднократно причиняли вам боль.
Боль может принимать различные формы и может произойти непреднамеренно или намеренно. Например, вам может быть обидно, что ваш ребенок решил не продолжать семейные традиции, которых придерживались многие поколения.
С другой стороны, они могли причинять вам боль злобными словами или действиями так часто, что вы не можете терпеть никакого взаимодействия с ними.
Иногда это может произойти, когда у взрослого ребенка тяжелое психическое заболевание, такое как пограничное расстройство личности или нарушение эмоциональной регуляции. Они будут бросаться во все стороны, когда что-то их выводит из себя, по-видимому, не осознавая, какой вред они при этом наносят.
Они могут даже не помнить, что они говорили или делали во время этих эпизодов, но те, кого они травмировали, определенно помнят.
Что делать, когда у вас есть взрослый ребенок, который вам не нравится
То, как вы справляетесь со взрослым ребенком, который вам не нравится, во многом будет зависеть от того, чего вы оба хотите от этой ситуации.
Вы хотите наладить отношения с этим человеком, но чувствуете разочарование из-за того, что ваши попытки пресекаются на каждом шагу? Или они отчаянно хотят вашей любви и признания, но вы абсолютно не заинтересованы в том, чтобы дать им это?
Немного отступите, чтобы вы могли проанализировать всю ситуацию и определить, чего вы действительно хотите здесь. Затем выясните, реально ли то, чего вы хотите, или это несбыточная мечта, которая никогда не осуществится.
Давайте рассмотрим некоторые ситуации, в которых вы можете оказаться, и что вы можете сделать в каждой из них.
Если они вас разочаровывают.
Довольно часто люди не любят или даже испытывают отвращение к детям, которые в чем—то не оправдали их ожиданий. Как упоминалось ранее, это случается довольно часто, если ребенок не соответствует какому-либо признаку и, следовательно, не оправдывает надежд и мечтаний, которые возлагали на него родители.
С другой стороны, ваш взрослый ребенок, возможно, сделал жизненный выбор, который вы находите совершенно неприятным. Может быть, вы из семьи высшего класса, и ваш ребенок решил жить как “грязный хиппи” на ферме, пасти коз и играть на гитаре босиком в грязи.
Или они упустили возможности, которые вы пытались создать для них, и начинали одно предприятие за другим, и все они с треском проваливались. Возможно, вам неловко, что вас видят с ними, и вы меняете тему, когда люди, которых вы уважаете, задают вопросы о том, что ваш ребенок делает со своей жизнью.
Определите, хотите ли вы вообще иметь этого человека в своей жизни. Вы все еще любите их и хотите иметь с ними отношения? Если это так, попробуйте взглянуть на них объективно, а не глазами родителя.
Если бы этот человек не был вашим ребенком, понравился бы он вам?
Есть ли у них какие-либо черты, которыми вы восхищаетесь?
Или вы презираете их, потому что они не соответствовали тому, чего вы хотели?
Если вы продолжаете пытаться превратить своего взрослого ребенка в версию самого себя, которая вам больше нравится, вы оба будете абсолютно несчастны. Вы будете постоянно выставлять их неудачниками в своих глазах, и они будут чувствовать себя отвергнутыми вами просто за то, что они существуют.
Можете ли вы перестать видеть в своем взрослом ребенке то, чем он не является, и начать видеть его таким, какой он есть?
Можете ли вы смириться с тем, что они никогда не разделят ваши интересы или навыки, и попытаться оценить те, которые у них есть?
Если да, попробуйте найти общий язык. Возможно, вы мечтали, что ваш ребенок вырастет и станет юристом, но вместо этого он унаследовал вашу любовь к столярному делу или шитью. Хотя они могут оказаться не такими, какими вы хотели бы их видеть, вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали.
На самом деле, вы можете обнаружить, что одна из причин, по которой они вам не нравятся, заключается в том, что вы пытались жить опосредованно через них, делая то, что, как вам казалось, вы хотели бы сделать в своей собственной жизни.
Если они разочаровывают вас из-за вышеупомянутой неспособности достичь тех же жизненных рубежей, что и вы, тогда вам нужно лучше взглянуть на ситуацию. Например, вы могли достичь этих вех, потому что это были цели, которые вы хотели, но это не значит, что они разделяют одни и те же цели.
В качестве альтернативы, подумайте, что мир сейчас совсем не тот, каким он был, когда вы были моложе.
Постарайтесь быть более открытыми для изучения проблем, с которыми они сталкиваются, а не предполагать, что вы знаете все подробности о том, что происходит вокруг них.
То, что вам было легко сделать в их возрасте, может быть значительно сложнее для них из-за обстоятельств, которые они абсолютно не контролируют.
То, что кто—то получил степень магистра с отличием, не означает, что он автоматически получит работу, на которую претендуют 4000 других людей, которые так же квалифицированы, как и они.
Если они не уважают или не подчиняются вам.
Вы можете не любить своих отпрысков, потому что они не слушают вас, независимо от того, советуете ли вы им по ситуации или просто говорите им, что делать.
Спросите себя, не проявляете ли вы властность, и не вызывает ли такое поведение вашего ребенка такой же реакции. Проявляете ли вы к ним уважение и вежливость? Или вы просто требуете этого от них, а затем инфантилизируете их в свою очередь?
Главное, что нужно помнить здесь, это то, что ваш взрослый ребенок — взрослый. Таким образом, динамика, которая была у вас, когда им было восемь лет, больше не будет прежней. Вы больше не в том положении, когда можете указывать им, что делать, и ожидать, что вам будут подчиняться без возражений, даже если они с вами не согласны.
Уважаете ли вы границы своего взрослого ребенка?
Или вы переступаете через них и пытаетесь установить доминирование, а затем сердитесь, когда они настаивают на их поддержке?
Может быть, вы чувствуете, что, поскольку они ваши дети, вам не нужно их уважать.
С другой стороны, их воспринимаемые границы могут быть экстремальными или даже нездоровыми. В подобных случаях вам может понадобиться “спровоцировать” их и вмешаться для их же блага.
Если вам не нравится ваш взрослый ребенок, потому что он кажется вам неуважительным или непослушным, тогда неплохо проанализировать ситуацию в целом.
Вы можете обнаружить, что намеренно переступаете границы дозволенного, потому что вам не нравится мысль о том, что вы не контролируете взрослого, и в этот момент вы можете извиниться перед ними и дать им понять, что вы сделаете все возможное, чтобы уважать их пожелания в будущем.
Когда мы признаем свои ошибки и принимаем меры для их исправления, это показывает другому человеку, что мы заботимся и хотим лучшего для всех.
Если вместо этого вы обнаружите, что вы абсолютно правы, а они ведут себя грубо или неуважительно по отношению к вам без какой-либо уважительной причины, тогда обвините их в плохом поведении.
Вместо того, чтобы тянуть карточку “Я твой родитель, поэтому ты должен уважать меня!”, Спросите, будут ли они вести себя так по отношению к своему врачу, работодателю или даже незнакомцу. Если они не будут так разговаривать ни с кем другим, то для них также абсолютно неприемлемо так разговаривать с вами.
Они могут отреагировать гневом и даже грубостью, и в этот момент неплохо бы занять от них немного места. Не обращайтесь к ним и сохраняйте ответ “серый камень”, если и когда они свяжутся с вами. Будьте вежливы, но не сердечны, и не предлагайте ничего сделать для них, пока они не извинятся и не предпримут действия, чтобы построить новый мост между вами.
Возможно, они испытывают личные трудности и набрасываются на единственного человека в своей жизни, с которым они действительно чувствуют себя “в безопасности”, потому что знают, что вы любите их безоговорочно. Вы все еще можете любить кого-то на расстоянии, давая им понять, что не потерпите от них плохого поведения. Вы их родитель, а не козел отпущения или эмоциональная боксерская груша.
Если вы чувствуете отчуждение, потому что они “никогда вам ничего не говорят”.
Еще раз спросите себя, почему это так, и какие факторы могут способствовать их молчанию.
Многие родители хотят быть “лучшим другом” своего ребенка и, таким образом, переступают границы, которые действительно следует соблюдать.
Например, вы можете захотеть быть достаточно дружелюбным со своим ребенком, чтобы он рассказал о своей личной жизни, но ему неудобно обсуждать с вами такие вещи. Точно так же вы можете поделиться подробностями о своей личной жизни, о которых они никогда не хотели даже думать, не говоря уже о том, чтобы услышать (или представить).
Лучший способ преодолеть разрыв отчуждения — поговорить со своими детьми и узнать их как самостоятельных взрослых, которыми они являются. Вы можете предположить, что знаете, каковы их интересы и предпочтения, потому что им нравилось 20 или 30 лет назад, но это не значит, что они все еще интересуются этими вещами.
Люди сильно меняются с годами, но если вы продолжаете считать, что ваш взрослый ребенок — тот же человек, каким он был в 12 лет, возникнет много конфликтов.
Относитесь к своему взрослому ребенку как к незнакомцу, с которым вам интересно познакомиться поближе. Действуйте так, как будто у вас есть чистый лист, на котором можно делать заметки, и выясните, кто они.
Задавайте вопросы, которые вы хотели бы, чтобы им задавали, например, какую музыку они любят, предпочитают ли они фильмы или книги и чем они занимаются в свободное время. Если они кажутся настороженными и спрашивают, почему вы вдруг задаете так много вопросов, будьте честны с ними. Объясните, что вы просто пытаетесь лучше узнать их как взрослого.
- Примечание: когда и если ваш ребенок расскажет вам о своих различных предпочтениях, постарайтесь воздержаться от комментариев о том, каким он был в детстве, особенно в виде определенных заявлений.
В качестве примера, предположим, вы спрашиваете своего ребенка, какую еду он любит больше всего в последнее время, и он говорит вам, что ему очень нравятся суши. В ответ вы можете сказать: “Но ты НЕНАВИДИШЬ рыбу!” Когда вы говорите что-то подобное, вы информируете их о том, кто они, основываясь на своем собственном восприятии, а не слушаете, что они вам говорят.
Возможно, они ненавидели рыбные сэндвичи McDonald’s в пять лет, но это не значит, что они все еще ненавидят. Вкусы и предпочтения сильно меняются на протяжении жизни, и то, что презирали в детстве, может быть обожаемым во взрослой жизни, и наоборот.
Если они вас не ценят.
Восприятие — это все, и это также относится к воспитанию детей.
Если вам не нравится ваш неблагодарный взрослый ребенок, потому что он обижен на вас вместо того, чтобы ценить все, что вы сделали (и / или все еще пытаетесь сделать) для них, найдите время, чтобы выяснить, почему они так себя чувствуют.
Изучите их поведение по отношению к вам, включая некоторые вещи, которые они вам сказали. Люди часто предпочитают игнорировать информацию, которую они не хотят слышать, и это особенно верно для родителей, которые все еще видят в своих взрослых отпрысках детей.
Возможно, ваши дети прямо сказали вам, что вы были далекими и злыми по отношению к ним, когда они были детьми, и вы отклонили то, что они сказали, как чрезмерно драматичное или смешное.
Или они сказали вам, что имеют дело с травмой в результате побоев или чрезмерного наказания, когда, по вашему мнению, вы просто учили их дисциплине и уважению так же, как учили вас.
С вашей точки зрения, они не ценят, как многим вы пожертвовали ради них, как вам приходилось экономить и экономить, чтобы оплатить внеклассные занятия, которые они даже не хотели, но которые, по вашему мнению, были бы полезны для них.
Между тем, с их точки зрения, вы, возможно, не позволили им иметь настоящее детство. Тогда, если бы они попытались объяснить вам, что они слишком напряжены и хотят немного отдохнуть, вы бы их послушали? Или вы наказали их за лень и неблагодарность?
Когда к потребностям и предпочтениям детей не прислушиваются и не уважают, когда вместо этого всю их жизнь диктует другой, они чувствуют себя совершенно бесправными. Они не могут контролировать свою собственную жизнь, и у них развивается обида и недоверие.
Эти эмоции не просто исчезают; они подавляются до тех пор, пока человек не сможет избавиться от своего предполагаемого угнетателя (лей). Теперь, когда они взрослые и имеют право распоряжаться своей собственной жизнью, они могут набрасываться на вас и наказывать за то, что они испытали в детстве, если они вообще разговаривают с вами.
С вашей точки зрения, вы были прилежным, преданным родителем, который хотел только лучшего для своего ребенка, а теперь вам не нравится, каким человеком он стал. В их глазах вы были требовательным помешанным на контроле, который превратил их маленькую жизнь в сущий ад, и теперь у них есть шанс причинить вам боль так, как они чувствовали, что вы причиняете им боль.
Вы можете попытаться преодолеть этот разрыв, поговорив с ними, объяснив, откуда вы пришли, и спросив их, что они думают о вещах с их точки зрения. Если слишком сложно обсудить это устно, не повышая голоса, тогда общайтесь с помощью текстового сообщения или электронной почты. Выложить все открыто, чтобы у вас обоих была возможность без помех изложить свою точку зрения, может быть очень целительным.
Понимание ситуации всегда является ключом к ее исправлению.
Если они ведут себя как безответственные нахлебники.
В большинстве случаев взрослые дети покидают гнездо где-то между подростковым возрастом и средним (или даже поздним) двадцатилетием, в зависимости от их личного выбора, а также культурных ожиданий. Например, некоторые уходят из дома, как только им исполняется 18 лет, чтобы поступить в университет или найти работу, в то время как другие будут жить дома, пока не выйдут замуж.
Однако это не всегда так. Некоторые взрослые дети предпочитают продолжать вести себя как подростки, и они остаются дома так долго, как это возможно для человека. Зачем им уходить, когда их родители будут их поддерживать? Что более привлекательно: жить в крошечной квартире и работать на паршивой работе или играть в игры и веселиться, пока кто-то другой готовит и стирает?
Если у вас есть взрослый ребенок, который относится к вам как к личному повару и горничной, почти ничего не внося в домашнее хозяйство, понятно, почему он вам не нравится. Никому не нравится чувствовать себя использованным, и если вы заботитесь о своем ребенке более 30 лет, вы можете почувствовать, что с вас этого вполне достаточно.
В подобной ситуации еще раз важно понять, как вы дошли до этого момента. Это ситуация «Природа ПРОТИВ воспитания». Этот человек от природы эгоистичный пользователь? Или они были воспитаны таким образом? Очень часто подобное поведение является результатом того, как воспитывался ребенок, поэтому вы можете столкнуться с тем, что ваши собственные последствия возвращаются, чтобы преследовать вас.
Прививали ли вы чувство ответственности своему ребенку, давая ему домашние обязанности и навыки приготовления пищи, когда он был маленьким? Или вы все сделали для них? Если вы ужасно избаловали своего ребенка и теперь не любите его, потому что он нахлебник, тот маленький монстр, которого вы помогли создать, просто стал больше.
Возможно, у вас были самые лучшие намерения, когда они росли, желая избавить их от хлопот по дому, чтобы у них была беззаботная жизнь, но в долгосрочной перспективе это никому не поможет.
Чтобы исправить подобную проблему, вам придется прекратить давать возможность своему взрослому ребенку.
Вы можете усадить их и дать им понять, что если они хотят продолжать жить с вами, им придется тянуть свой собственный вес. Заставьте их заплатить за половину продуктов, а также за часть арендной платы и коммунальных услуг. Забота о конкретных домашних делах также должна быть новым требованием.
Знайте, что вы получите очень неприятный ответ. Некоторые могут отреагировать гневом и обидой, в то время как другие могут плакать и пытаться манипулировать вами с помощью вооруженной некомпетентности.
Вам нужно стоять на своем и дать им понять, что это единственный вариант, если они хотят остаться в вашем доме. Если они не хотят брать на себя ответственность, им придется съехать.
Будьте готовы к тому, что они соберут свои вещи и уйдут в гневе, или они могут стать пассивно-агрессивными, если останутся. Они могут даже устраивать шалости или портить ваши вещи, чтобы отомстить вам за то, что вы “злитесь” на них.
В конечном счете, вам нужно быть готовым выгнать их, если они не будут соблюдать ваши правила. Возможно, вам даже придется обратиться за помощью, чтобы заставить вашего взрослого ребенка съехать, например, попросить родственников прийти и поддержать вас или привлечь правоохранительные органы.
Не позволяйте использовать себя. Возможно, вы чувствуете себя обязанным продолжать заботиться об этом человеке, потому что вы его родили, но, хотя он ваш ребенок, он уже взрослый. Теперь они могут сами о себе позаботиться.
- Примечание: Некоторые люди не решаются выгнать своего ребенка, особенно если они родители—одиночки, потому что боятся, что некому будет позаботиться о них, когда они состарятся. В подобном случае поговорите с социальным работником о доступных вам вариантах ухода за пожилыми людьми, чтобы вы могли заранее спланировать, чтобы обеспечить надлежащую заботу о вас, когда придет время.
Если вы считаете, что ваши отношения с вашим взрослым ребенком можно спасти, и в них есть некоторые черты, которые вам действительно нравятся или которые вы уважаете, тогда вы можете спросить их, не захотят ли они попробовать семейную терапию с вами.
Работа с отличным терапевтом, который поможет вам всем разобраться с вашими проблемами и научиться слышать и уважать чувства друг друга, может помочь залечить раны между вами, чтобы вы могли двигаться вперед.
В качестве альтернативы вы можете решить, что вообще не хотите прилагать больше усилий к этим отношениям. И это тоже нормально.
Если отношения не складываются.
Хотя многие люди цепляются за идею, что быть “семьей” требует безусловной любви и принятия, это не обязательно так. Если вы обнаружите, что ваш взрослый отпрыск воплощает в себе все, что вы презираете в человеке (и наоборот), тогда вы не обязаны прилагать больше усилий к этим отношениям.
На самом деле, поскольку они могут испытывать к вам аналогичные чувства, для них может быть огромным облегчением, что ни одному из вас не нужно продолжать притворяться, что вы заботитесь друг о друге.
Ваш взрослый ребенок — это личность со своей индивидуальностью. Если вам не понравился бы этот человек, если бы он был вам незнаком, тогда вам не нужно любить его просто потому, что у вас общий генетический материал.
Это не значит, что вы должны быть ненавистными или жестокими друг к другу. Вам не нужно разрывать все связи и сжигать их детские фотоальбомы в попытке стереть их существование из своей памяти.
Просто относитесь к ним так, как к любому другому человеку, с которым вы не ладите. Будьте вежливы, но отстранены, когда и если вам когда-либо придется взаимодействовать, а затем не общайтесь с ними после этого.
Защитите себя, если это необходимо.
В качестве последнего замечания, пожалуйста, знайте, что жестокое обращение с вами недопустимо, даже если оно исходит от вашего собственного ребенка. Жестокое обращение со старшими вызывает сожаление, будь то финансовое, словесное или физическое.
Если ваш взрослый ребенок издевается над вами, немедленно обратитесь за помощью. Сообщите своим друзьям и другим членам семьи, что происходит, и не бойтесь обратиться к властям, чтобы они помогли вам, если это необходимо.
Обратитесь за консультацией, которая поможет вам в процессе выздоровления, и получите юридическую консультацию, если ваш ребенок указан в вашей доверенности или имеет доступ к вашим финансам.