Ты думаешь, что любовь должна быть простой — ты находишь кого-то, ты любишь его, он любит тебя, и вы делаете друг друга счастливыми.
Но жизнь не всегда такова.
Любовь бывает разных форм и размеров, и иногда мы влюбляемся в людей, которые нам не подходят.
Иногда в конечном итоге мы причиняем боль людям, которых, как нам кажется, любим, или сами страдаем от них.
Причины, по которым мы причиняем боль тем, кого любим, могут быть сложными, но при неправильных отношениях им не всегда можно помочь.
Итак, что происходит, если вы находитесь в отношениях, где вам причиняют боль?
Что вам следует делать, если вы влюблены в кого-то, кто, как вы знаете, вам не подходит, но вы, похоже, не можете избавиться от этих чувств?
Если этот человек вам не подходит, вы могли бы подумать, что было бы легко отпустить его и найти кого-то другого. Увы, любовь так не работает.
Понимание того, что удерживает вас в отношениях, — это первый шаг к выходу из них.
Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых наиболее распространенных причинах, по которым вы не можете перестать любить того, кто причиняет вам боль, и что вам следует с этим делать.
1. Вы боитесь, что больше никого не найдете.
Быть в несчастливых отношениях не лучше, чем вообще не иметь никаких отношений.
Если ты продолжаешь возвращаться к тому, кто, как ты знаешь, вреден для тебя, потому что ты не хочешь быть одиноким, тогда тебе действительно нужно подумать о том, почему так трудно отпустить и что такого в одинокой жизни, что тебя так сильно пугает.
Возможно, вы боитесь одиночества, но в несчастливых отношениях вы можете чувствовать себя так же одиноко, если ваш партнер игнорирует вас или бросает вам вызов.
Возможно, вы беспокоитесь о том, что вам не с кем заниматься такими вещами, как поездка в отпуск.
Но ваш партнер вполне может вас подвести в любом случае, что означает, что вы останетесь разочарованным и не будете делать то, на что надеялись.
Просто помните: одиночество может быть подарком.
Если вы примете это, это возможность лучше узнать себя и понять, кто вы как личность, без чьего-либо влияния.
Это шанс обрести уверенность в себе и направить всю энергию, которую вы потратили бы, беспокоясь о несчастливых отношениях, обратно в себя в позитивном ключе. Вы можете проводить время с друзьями и семьей, и вас не ограничивает то, что хотят делать другие.
Одиночество — это еще не конец всему, и у тебя всегда есть шанс встретить кого-то лучшего для тебя. Но несчастливые отношения могут длиться всю жизнь.
Даже если поначалу это кажется пугающим, лучше найти счастье самостоятельно, чем застрять с тем, кого ты любишь, но кто причиняет тебе боль.
2. Кажется, вы не можете двигаться дальше.
Разбитое сердце может быть всепоглощающим, и кажется, что его невозможно преодолеть. Пытаться уйти от кого-то, даже если ты знаешь, что он тебе не подходит, может быть слишком тяжело.
Это может привести к тому, что вы будете возвращаться к своему бывшему снова и снова.
Каждый раз, когда ты пытаешься двигаться дальше, ты, похоже, не можешь выбросить своего бывшего из головы. Даже если он причиняет тебе боль, ты постоянно думаешь о тех немногих хороших моментах, которые у вас были вместе.
Ты слишком сильно скучаешь по ним, чтобы иметь возможность отпустить их навсегда. Но время, как бы банально это ни звучало, действительно все улучшает.
Если у вас будет достаточно времени и решимости, чувства, которые вы испытываете сейчас, превратятся в воспоминание, и вы сможете освободить место в своем сердце для кого-то другого.
Кажется, что ты не можешь двигаться дальше, потому что ты так привык к тому, что они есть в твоей жизни, но если ты уделишь время своей новой реальности, ты начнешь понимать, насколько лучше может быть жизнь.
Если кажется, что вы не можете разлюбить своего бывшего, но знаете, что вам нужно двигаться дальше, вы должны строго ограничить любые контакты с ним.
Перестаньте подписываться на них в социальных сетях, не пишите им смс и не звоните им и старайтесь не встречаться с ними как можно чаще в течение нескольких месяцев.
Сосредоточьтесь на том, чтобы вернуть энергию в свое самоисцеление, и вы постепенно сможете увидеть, что этот человек все-таки не был для вас подходящим человеком.
3. Вам не хватает уверенности в себе.
Одна из проблем, связанных с партнером, который не является для вас здоровым, заключается в том, что всякий раз, когда он причиняет вам боль или разочаровывает вас, он разрушает вашу уверенность в себе и делает вас более зависимым от него.
Это тактика, используемая в токсичных отношениях доминирующим партнером, чтобы получить еще больший контроль, унижая вас настолько, что вы начинаете верить, что никто другой никогда не смог бы вас полюбить.
Вновь обретя уверенность в себе, вы увидите, что достойны гораздо большего. Ты заслуживаешь того, кто поднимает тебя, подбадривает и раскрывает лучшее в тебе, а не того, кто пытается превратить тебя в того, кем ты не являешься.
Чтобы помочь себе, вы можете начать с того, что будете уделять больше времени и энергии тому, чтобы окружать себя людьми, которые вас поддерживают, например, семьей и друзьями. Присоединяйтесь к группам единомышленников, чтобы получать удовольствие от занятий и заводить новые позитивные связи.
Наконец, попробуйте обратиться к психотерапевту. После токсичных отношений вам может понадобиться рука помощи, чтобы напомнить себе о том, что вы можете предложить миру.
Терапевт может помочь вам рассказать обо всех трудностях, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы вы могли научиться принимать и раскрывать свое истинное «я», сохраняя при этом свою внутреннюю искру живой.
4. Вы продолжаете надеяться, что они изменятся.
Ловите ли вы себя на том, что постоянно находите оправдания своему партнеру? Воображая, что если бы они просто вели себя по-другому, это были бы идеальные отношения?
Ты продолжаешь возвращаться к своему бывшему, потому что убежден, что на этот раз все будет по-другому.
Может быть, они даже говорят тебе, что изменятся, что прислушаются к твоим потребностям и не причинят тебе боли, как в прошлый раз.
Вы можете дать кому-то второй шанс учиться на своих ошибках, но если они продолжают повторять одно и то же обидное поведение, тогда вам придется смириться с тем фактом, что они никогда не станут теми, кем вы хотите их видеть.
Если это похоже на вас, пришло время взглянуть правде в глаза. Попытайтесь вспомнить, когда в последний раз ваш партнер действительно сдерживал свое обещание и пытался быть лучше для вас.
Подумайте о том, сколько времени вы проводите в несчастье по сравнению с тем небольшим количеством времени, когда вы действительно наслаждаетесь вашими отношениями изо дня в день.
Помните, что вы заслуживаете большего, чем ждать и надеяться, что ваш партнер изменится. Вы можете пойти туда и найти партнера своей мечты, если только сможете найти в себе силы отпустить того, кто всегда вас подводит.
5. Они манипулировали вами.
Причина, по которой вам может быть так трудно отпустить того, кто все еще причиняет вам боль в отношениях, заключается просто в том, что они манипулировали вами.
Независимо от того, разжигали ли они тебя, говорили ли тебе, что ты сумасшедший, раз так думаешь, или играли с твоими эмоциями, ежеминутно становясь то горячим, то холодным с тобой, их обращение с тобой привело тебя в замешательство и неуверенность в себе.
Это продолжающееся насилие и манипулирование вашими эмоциями отдало вас на милость их настроения, вы не знаете, как они отреагируют, и чувствуете себя измотанным.
Если так будет продолжаться, ты начнешь верить им, когда они говорят, что ты не стоишь ничего лучшего и что ты не смогла бы найти никого другого, кто любил бы тебя, даже если бы попыталась.
Что бы ни произошло в ваших отношениях, если кто-то постоянно причиняет вам боль и подводит вас, это нездорово.
Тебе не следует ждать нескольких хороших моментов между столькими плохими, и во что бы они ни заставили тебя поверить, знай, что ты стоишь гораздо большего, чем это.
Вы можете думать, что любите его, но если кто-то отвечает вам взаимностью, он так с вами не обращается. Они уважают вас и не пытаются играть с вашими эмоциями.
В этой ситуации лучшее, что можно сделать, чтобы попытаться преодолеть их, — это держаться от них как можно дальше. Тебе нужно время, чтобы прочистить голову. Это поможет вам перестать попадаться на их манипулятивные и обидные уловки.
Вы думаете, что не можете стать лучше, но вам просто нужно побыть в спокойной, стабильной обстановке, и достаточно скоро вы сами увидите, что все, во что они заставляли вас верить, далеко от истины.
6. Вы не признаете, как сильно они причинили вам боль.
Вы не сможете разорвать нездоровые отношения, если не готовы признаться себе, насколько это плохо.
Если вы не честны с самим собой относительно того, насколько вы несчастны на самом деле, то вы будете продолжать возвращаться к этому человеку, который причиняет вам боль, потому что вы обманываете себя, что это не так уж плохо.
Любая ситуация, когда вы чувствуете, что человек, которого вы любите, причиняет вам боль, является плохой. Предполагается, что это человек, который желает вам лучшего, хочет защитить вас и ставит ваше счастье превыше всего.
Если они действительно любят тебя, то тебе не следует постоянно чувствовать боль и разочарование из-за них.
Поскольку ты думаешь, что это любовь, и ты так сильно хочешь, чтобы это сработало, ты не осознаешь, насколько ужасно они на самом деле заставляют тебя чувствовать.
Вы пытаетесь оправдать, почему любовь может причинять такую сильную боль, потому что вы не готовы быть честными с самими собой и признать, что вам не следует быть вместе.
Но вы не дадите себе шанса найти что-то лучшее, если не признаете, что есть проблема, которую нельзя исправить.
Вспомните, когда вам в последний раз причинили боль, и будьте честны с самим собой о том, что это было на самом деле. Постарайтесь вспомнить каждый раз, когда вы чувствовали что-то подобное в наших отношениях, и не ищите им оправданий.
Это подтверждение ваших эмоций вносит ясность в ваш опыт и показывает вам истинную реальность ваших отношений с этим человеком.
Подумайте о том, что плохое перевешивает хорошее и почему вы не требуете большего от ваших отношений для собственного счастья.
7. Хорошие времена кажутся особенными.
Причина, по которой хорошие времена в ваших отношениях кажутся такими приятными, заключается в том, что в остальное время вы чувствуете себя таким несчастным.
Даже если они продолжают причинять тебе боль, когда ваши отношения идут хорошо, это потрясающее чувство. Но это только потому, что в остальное время ты чувствуешь боль и грусть.
Все, что угодно, было бы потрясающим, если бы это можно было сравнить с ужасным чувством.
Малейший жест вашего партнера, когда он наконец-то проявляет к вам доброту, может сделать вас иррационально счастливым, но это только потому, что вам пришлось пережить столько боли, чтобы добиться этого.
Вы не должны жить ради нескольких хороших моментов в отношениях. Ощущение счастья должно быть повседневной реальностью, а не случайным удовольствием, потому что в остальное время вам так плохо.
Не используйте хорошие времена для оправдания плохих или обманывайте себя, что это показывает, что у вашего партнера есть потенциал измениться. Если взлетов больше, чем падений, эта модель, скорее всего, сохранится, если вы останетесь с ними.
Если вы хотите попытаться двигаться дальше, вам нужно ожидать от себя большего. Вам нужно признать, что это ненормальный или здоровый образ жизни и что какими бы замечательными ни казались взлеты, это так только потому, что падения очень низкие.
8. Вы зависимы от драмы ваших отношений.
Когда у вас бурные отношения, вы привыкаете к мысли, что ваша личная жизнь должна быть наполнена драмой.
Если вы останетесь в отношениях, которые продолжают причинять вам боль, эмоциональные американские горки, на которых вы находитесь, начнут захватывать вашу жизнь.
Помириться с кем-то только для того, чтобы снова получить от него боль, может завладеть вашими эмоциями и стать вашим единственным центром внимания.
Проблема с такими интенсивными отношениями заключается в том, что любые нормальные, здоровые отношения по сравнению с этими кажутся почти скучными.
Переход от такой эмоциональной обстановки к стабильной может оказаться непростой адаптацией. Адреналин от споров и экстаз от примирения после ссоры вызвали привыкание и теперь кажутся более нормальными, чем спокойные, сбалансированные отношения.
Если вы изо всех сил пытаетесь привыкнуть к идее “нормальных” отношений, тогда вам нужно начать смотреть внутрь себя, чтобы понять, чего вы ожидаете от партнера.
Научитесь понимать, что интенсивность ваших отношений означает, что они токсичны, а не то, что эмоции, которые вы испытываете, значат больше.
Вам нужно ожидать от себя большего. Терапевт может помочь вам научиться поддерживать более доверительные отношения, в которых стабильность является хорошим признаком, а не скучными.
9. Вы никогда не видели здоровых отношений.
Возможно, вы остаетесь с кем-то, кто продолжает причинять вам боль, потому что у вас никогда не было здоровых отношений.
Для вас тот, в ком вы находитесь, может быть, и не идеален, но в любых отношениях, в которых вы когда-либо были, были свои проблемы, так почему вы должны ожидать чего-то лучшего?
Если вы выросли без стабильной семейной ячейки или у вас никогда не было образца для подражания, которого вы видели в счастливых, здоровых и уважительных отношениях, то вы не будете знать, каковы нормальные границы, которых вам следует ожидать в своих.
Если в детстве вас окружали токсичные отношения, вы можете почти ожидать такого поведения, с которым миритесь сейчас, потому что кажется, что все остальные проходят через то же самое.
У вас не хватит уверенности просить своего партнера о большем, потому что вы не знаете, что для такого человека, как вы, действительно существует какой-либо другой тип отношений.
Тебе не обязательно застревать в том же цикле, что и люди, рядом с которыми ты вырос.
Попытайтесь найти пару, которую вы могли бы использовать в качестве образца для подражания — реалистичную пару, проявляющую уважение и любовь друг к другу, — и посмотрите, как они справляются со своими проблемами.
Если вы не можете получить совет от окружающих, попробуйте обучить себя практическим советам экспертов по отношениям.
То, что это то, что вы всегда знали, не означает, что вы должны довольствоваться этим. Вы заслуживаете сказки, так что не бойтесь нарушить стереотип, чтобы пойти и получить ее.
10. Вы не знаете, что такое настоящая любовь.
Любовь, одержимость или увлечение могут ощущаться очень похоже, когда вы не знаете разницы.
Если человек, с которым ты рядом, продолжает причинять тебе боль, тебе следует подумать, действительно ли это любовь.
Возможно, вы чувствуете зависимость от него, потому что он единственный партнер, которого вы знаете, или вы боитесь остаться в одиночестве.
Это может быть даже потому, что они контролируют вас финансово, и вы всегда думали, что это означает, что они заботятся о вас.
Или, возможно, вы чувствуете себя в ловушке из-за интенсивности их поведения по отношению к вам, из-за того, что они слишком контролируют вас, чтобы когда-либо позволить вам полностью уйти из их жизни.
Ни один из этих сценариев не описывает любовные отношения.
Любовь — это когда ты находишь кого-то, кого хочешь вдохновить быть лучшим, кем он может быть. Это когда ты выбираешь ставить кого-то другого выше своих собственных потребностей, потому что их счастье важнее твоего собственного.
Вы делаете это, потому что знаете, что они чувствуют то же самое, и как пара и команда вы выявляете лучшее друг в друге.
Влюбленность — это не драматические взлеты и падения эмоций — должно быть чувство удовлетворенности и стабильности, потому что вы чувствуете себя комфортно, зная, что ваш партнер всегда рядом с вами и прикрывает вашу спину. Вы не ждете, когда наступят хорошие времена, потому что вам нравится делиться с ними каждым днем.
Если у вас не было подобных отношений, и это не похоже на те отношения, в которых вы находитесь сейчас, то, возможно, вы еще не нашли свою любовь.
Быть влюбленным не должно быть тяжело или причинять вам боль. Это должно дополнять вашу жизнь, а не усложнять ее.
Внимательно посмотрите на ваши отношения и подумайте, является ли это зависимостью или увлечением, а не настоящей любовью.
Правильный человек может показать вам, что такое настоящая любовь, если вы просто позволите себе найти его. Не соглашайтесь на второе место, дайте себе шанс найти настоящее.
——
Единственное препятствие, мешающее вам разлюбить того, кто причиняет вам боль, — это вы сами.
Ты не можешь отпустить его, потому что на самом деле не хочешь.
Говорит ли вам ваше собственное эго, что, имея достаточно времени и силы воли, вы можете сделать его лучше? Является ли он идеальным человеком, которого вы представляли для себя, или вы просто боитесь отсутствия безопасности со стороны партнера?
Цепляться за то, что, как ты знаешь, тебе не подходит, значит просто лишать себя шанса обрести истинное счастье.
Это может означать возвращение любви к себе и уверенности, чтобы жить так, как вы хотите, или это может означать поиск настоящей любви с кем-то другим.
Вы думаете, что за эти отношения стоит держаться, потому что это то, что вы знаете прямо сейчас, но вы не можете знать, что ждет вас в будущем, если не дадите себе шанса узнать.
В глубине души вы понимаете, что эти отношения вам не подходят, и вы можете признать, что вам причиняют боль.
У вас есть все навыки, необходимые для того, чтобы требовать от себя большего и делать первые шаги к истинному счастью, которого, как вы знаете, вы заслуживаете, вам просто нужно быть достаточно смелым, чтобы пойти на это.
Great post thank you. Hello Administ .