Должны ли Вы рассказать своему партнеру все о своем прошлом?

У многих людей, похоже, складывается впечатление, что они заслуживают того, чтобы знать абсолютно все о своем партнере.

Другие чувствуют необходимость рассказать человеку, с которым они встречаются, все подробности о своих прошлых любовниках, травмах и так далее.

Но должны ли вы рассказать своему партнеру все о своем прошлом?

Хорошая ли это идея?

Нет, это не так.

И к тому времени, когда вы закончите читать эту статью, вы поймете почему.

Определите свою мотивацию для того, чтобы рассказать им все

Если вы чувствуете, что вам нужно рассказать своему партнеру все о своем прошлом, спросите себя, почему это может быть так.

Это потому, что они давят на вас, требуя подробностей обо всем, что вы пережили, включая то, со сколькими людьми вы встречались и что вы с ними делали?

Или вы чувствуете себя обязанным рассказать этому человеку вкратце обо всем, что вы сделали или через что прошли, чтобы он узнал вас “полностью”?

Один из величайших аспектов свиданий — это возможность лучше узнать и понять другого человека. Это требует времени и терпения, подобно цветку, который медленно раскрывается, а не тому, который был раздвинут с оборванными лепестками.

Будьте очень осторожны с людьми, которые требуют знать все подробности вашей жизни на ранних этапах отношений. Иногда это может быть ранним признаком контролирующего или манипулятивного поведения, особенно если они не приводят никаких веских причин относительно того, почему они хотят знать.

Если кто-то всерьез задается вопросом и “хочет знать, во что он ввязывается”, это целое поле красных флажков, предупреждающих вас не двигаться дальше.

Напротив, если вы очень хотите поделиться всем, что делает вас ВАМИ, помните, что люди по-разному обрабатывают информацию и также могут иметь очень разные точки зрения.

Вы можете подумать, что история о том, как вы приняли тонну кислоты и поехали автостопом на Аляску с совершенно незнакомыми людьми ради недели пьяного группового разврата, — забавная история для вашего нового любовника, но это не значит, что он будет чувствовать то же самое.

Знание подобных деталей может привести к тому, что они потеряют к вам уважение или даже интерес.

Некоторые люди выбалтывают все, что можно сказать о своем жизненном опыте, а затем расстраиваются и злятся, когда их признания не встречают полного понимания и принятия.

Тогда они возлагают вину за осуждение на всех остальных, а не на себя за то, что обнародовали свою автобиографию.

Вы никому не обязаны рассказывать обо всем, через что вам когда-либо пришлось пройти.

Кроме того, полезно быть осторожным и иметь границы с теми, кто, кажется, слишком много (и слишком быстро) сует нос в вашу личную жизнь.

Нет ничего плохого в том, чтобы сказать: “Я бы предпочел не обсуждать это”, чтобы дать другим понять, что эта тема снята с обсуждения. Более того, столь же приемлемо дать им понять, что они не имеют права на эту информацию. Они могут сделать это в какой-то момент в будущем, но не сейчас.

Некоторые люди могут попытаться намекнуть, что если вы не рассказываете им всего, это означает, что вы неискренни и скрытны, но это совсем не так.

Сохранение информации при себе не означает, что вы не честный или порядочный человек. Это просто означает, что вы сдержанны и избирательны в отношении того, когда и с кем решите поделиться своим прошлым.

Придерживайтесь релевантной информации, которая приносит пользу (или жизненно важна) вам обоим

Единственная причина, по которой может быть важно разглашать подробности о вашем прошлом, заключается в том, что это влияет на ваши отношения и будущую совместную жизнь.

Например, если вы пытаетесь создать семью и страдаете бесплодием из-за осложнений, вызванных абортом в молодости, это то, что следует обсудить.

То же самое касается случаев, когда вам по закону запрещено посещать определенное место, потому что в какой-то момент вас там арестовали.

В подобных случаях на самом деле лучше озвучивать эти вещи довольно рано в отношениях, но только когда поднимается тема. И даже тогда вам не нужно вдаваться в мельчайшие подробности того, что произошло.

Давайте воспользуемся примерами, упомянутыми выше.

Если вы встречаетесь с кем-то, кто твердо намерен завести детей, вы можете немедленно сообщить ему, что у вас могут быть проблемы с зачатием из-за прошлых проблем со здоровьем.

Тогда вам решать, разглашать ли (или нет) то, как и почему это произошло.

Точно так же, если ваш новый партнер говорит о том, как он хочет путешествовать с вами, вы можете сказать, что готовы побывать везде, кроме места X, потому что у вас там однажды был негативный опыт. Если нет необходимости делиться деталями, можно допустить ошибку в сторону неопределенности.

Невозможно начать все сначала с новым человеком, если ваше прошлое разложено перед ним на столе. Если только вы оба не девственницы-подростки, выросшие в защищенных сообществах, это в значительной степени данность того, что вы оба прошли через “всякое”.

Этот материал дал вам огромную перспективу (и, вероятно, некоторые полезные механизмы преодоления трудностей), но вам не нужно рассказывать им все, так же как вам не нужно рассказывать им о каждом приеме пищи, который вы ели в своей жизни.

И то, и другое дало вам строительные блоки, необходимые для разработки, но теперь они в прошлом.

* Примечание: одно исключение из этого правила — если вы пережили определенные травмы, которые могут повлиять на ваши отношения, и, обсуждая их, ваш партнер может быть чувствителен к вещам, вызывающим плохие воспоминания.

Например, если они знают, что в прошлом вы подвергались сексуальному насилию и что определенное поведение в спальне запрещено, они, скорее всего, проявят сострадание и понимание.

Сдерживайте себя ради собственной безопасности

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать партнеру подробности о себе, лучше всего раздавать легко усваиваемые фрагменты небольшими порциями с течением времени, а не подавать им огромное блюдо из “всего обо мне” сразу.

Мало что может быть более ошеломляющим и отталкивающим для нового партнера, чем ваш монолог о своей жизни, особенно если она полна трудностей и травм.

Если вы чувствуете, что хотите, чтобы этот человек узнал о вас каждую деталь, все сразу, то вам нужно подготовиться к тому, что для него это может оказаться слишком.

Вы хотите, чтобы со временем они узнали вас во всей полноте, а не подсовывали им файл, который, по сути, представляет собой горящий мусорный бак.

Большинство людей довольно болезненно реагируют на подобные вещи и либо не хотят брать это на себя как потенциальное бремя, либо решают сохранять дистанцию ради собственного благополучия.

Кроме того, помните, что если вы только начинаете узнавать кого-то получше, нет никакой гарантии, что у вас двоих в конечном итоге сложатся преданные, долгосрочные отношения.

Этот человек по-прежнему является для вас относительным незнакомцем, так что вы действительно хотите серьезно делиться личными данными с кем-то, кто может исчезнуть из вашей жизни в обозримом будущем?

Более того, как обмен этой информацией может обернуться и укусить вас за задницу?

Не лучшая идея делиться потенциально опасной информацией с кем-то, кому вы не доверяете ни внутри, ни снаружи, и такое доверие можно развить только со временем.

Даже если в конечном итоге вы будете встречаться годами, делитесь серьезно личными аспектами своего прошлого лишь понемногу.

Помните, что ничто в жизни не может быть недосказанным, поэтому будьте очень разборчивы в том, что вы рассказываете, когда вы это рассказываете и кому вы это рассказываете.

То, через что вы прошли, не определяет Вас

Возможно — даже вероятно, — что к вашему возрасту вы пережили несколько различных сложных или даже травмирующих событий, но это не значит, что они определяют вас.

Они повлияли на некоторые аспекты вашей личности, но они не являются тем, кто вы есть. Таким образом, делиться подробностями о своем прошлом необязательно, чтобы ваш партнер любил вас такой, какая вы есть прямо сейчас.

Вы уже не тот человек, каким были два, пять, 10 или 30 лет назад.

Можете ли вы представить, если бы никто из нас не развивался и не взрослел эмоционально или умственно? Мы бы все еще вели себя так же, как в подростковом возрасте, что было бы ужасно.

Точно так же сложные обстоятельства, через которые вы прошли, остались в прошлом, так зачем же продолжать жить в них?

Многие люди используют свои травмы вместо реальной личности и в конечном итоге вращают всю свою жизнь вокруг них.

Вы — нечто большее, чем сумма трудностей, с которыми вы столкнулись, и вы можете решить преодолеть их, а не использовать как фундамент для построения своей личности.

Конечно, учитесь у него, а затем изящно двигайтесь вперед, вместо того чтобы испытывать потребность превратить свое прошлое в свое будущее, постоянно обсуждая его со всеми, с кем сталкиваетесь.

Рассказ о своем прошлом может изменить его восприятие Вас

Вы когда-нибудь читали PostSecret?

Это сайт, на котором многие люди присылают открытки с секретами о себе, которыми они, возможно, не хотят делиться с другими, но все же чувствуют необходимость поделиться. Или они делятся тем, что с ними произошло, но они чувствуют, что не могут свободно обсуждать это с самыми близкими людьми.

Одной писательнице, успешному партнеру юридической фирмы, была невыносима мысль о том, что ее муж или дети узнают, что она занималась «интимным сопровождением”, чтобы оплатить свое обучение в юридической школе.

Другой человек встречался с кем-то из правоохранительных органов и беспокоился, стоит ли ему разглашать, что у него было судимость за ужасный поступок, который он совершил в подростковом возрасте, хотя сейчас эти записи засекречены.

Как упоминалось ранее, если информация, которой вы собираетесь поделиться, не необходима для вашего взаимного долгосрочного здоровья и счастья, лучше держать ее при себе.

В противном случае вы можете без необходимости испортить остальные ваши отношения до такой степени, что ваш партнер никогда не сможет смотреть на вас так же.

У него может даже возникнуть искушение разорвать отношения, потому что он не может смириться с тем, как изменилось его восприятие вас.

У Depeche Mode есть песня под названием “Policy of Truth”, которую стоит послушать в связи с этой ситуацией. Одна из строф гласит:

Скрывайте то, что должны скрывать,И говорите то, что должны сказать,Вы увидите, что ваши проблемы умножатся,Если вы будете постоянно принимать решениеверно следоватьполитике правды

Если дела идут хорошо, и вы не хотите отравлять колодец чем-то потенциально очень взрывоопасным, тогда храните молчание.

Подумайте об этом так: насколько бы потускнела ваша оценка розы, если бы вы знали, что она растет на могиле чьего-то похороненного домашнего животного? Или вы смогли бы оценить свое любимое произведение классической музыки, если бы знали, что композитор совершил что-то ужасное?

Это то, что следует иметь в виду, когда вы раздумываете, рассказывать ли своему партнеру что-то о вашем прошлом или нет. Если это не имеет отношения к делу, и если они никогда не узнают об этом до конца вечности, тогда зачем поднимать этот вопрос?

Возможно, он не сможет разобраться в деталях того, через что Вы прошли?

Важно отметить, что большинство людей не часто задумываются об этом: ваш партнер, возможно, не в состоянии справиться с тем, через что вы прошли.

Если вы встречаетесь с человеком, который достаточно эмоционально чувствителен или до сих пор не сталкивался со многими трудностями в своей жизни, вы можете в конечном итоге навредить ему, рассказав о том, что пережили сами.

Подумайте, как ваш партнер справляется со сложной или расстраивающей информацией.

Они останавливаются на минуту, выражают свое сочувствие или гнев, а затем идут дальше? Или их легко вывести из себя, и они будут расстраиваться часами или днями, если увидят или услышат о тревожащих фактах или изображениях?

На них легко влияют социальные сети, и они часто плачут под музыку или фильмы? Или они прагматичны и солидны с сильным чувством собственного достоинства?

Если человек, с которым вы общаетесь, одновременно очень эмоционален и склонен к суждениям, в конечном итоге вы можете принести больше вреда, чем пользы, рассказывая о трудных вещах, которые пережили в прошлом.

Некоторые партнеры могут оказаться настолько преследуемыми или травмированными информацией, которой вы поделились, что они не захотят больше быть с вами ради самосохранения.

Если вы решите, что делиться подробностями о своем прошлом было бы вредно, тогда умолчание о своем прошлом опыте не является грехом.

На самом деле, не рассказывать им эти подробности может быть одним из величайших подарков, которые вы когда-либо могли бы им предложить.

Аналогично:

Возможно, они не захотят об этом слышать

У каждого человека есть свои неуверенности и зацикленности.

Даже если люди справились с большинством своих трудностей, все равно останутся больные места, которые могут немного поболеть, если их подтолкнуть.

Хотя вы можете захотеть поделиться некоторыми аспектами своего прошлого из лучших побуждений, это не обязательно означает, что ваш партнер хочет услышать обо всем этом.

Например, если ваш партнер не уверен в своих действиях в спальне, он может почувствовать себя довольно неловко, узнав, что у вас не только было гораздо больше любовников, чем у него, но и насколько потрясающими были упомянутые любовники в постели.

Другая возможность заключается в том, что он сам прошел через массу неприятностей в прошлом и не хочет быть обремененным еще и вашими.

Многие из тех, кто пережил самые тяжелые травмы, никогда не говорят о них.

Это не значит, что они не могут справиться с трудностями, но, услышав, как вы рассказываете о своих, они могут разбередить свои старые раны, которые они предпочли бы держать закрытыми.

Если что-то давит на вас тяжелым грузом и вы чувствуете, что вам нужно это обсудить, подумайте о том, чтобы назначить время для встречи с психотерапевтом.

Вы сможете говорить с ними обо всем, что вам нужно, и вам не придется беспокоиться о том, что это может повредить вашим отношениям.

Ваш партнер знает и любит Вас такими, какие Вы есть сейчас

Каждая ситуация, с которой вы сталкивались в прошлом, помогла сформировать того человека, которым вы являетесь сейчас — человека, которого встретил, узнал и полюбил ваш партнер.

Они знают вас, и знают хорошо.

Они просто не знают о каждом аспекте вашего становления, да им это и не нужно.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на своем прошлом, тем меньше живете настоящим.

Это то, где вы оба находитесь прямо сейчас, так что решите оставить прошлое позади, вместо того чтобы бесконечно размышлять о нем.

Сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие и создавать замечательные, счастливые воспоминания с тем, кого вы любите — как сейчас, так и по мере того, как ваше совместное будущее будет разворачиваться.

Похожие записи:

Как перестать изменять своему партнеру: 9 полезных советов Только что узнали, что ваш супруг(а) изменял(а) много лет назад? (12 вещей, которые нужно сделать) 25 причин, почему вы все время так несчастны “Я не хочу спасать свой брак” (что вы должны делать)