6 печальных причин, почему люди вас используют

«Почему люди используют меня?»

Ответ прост. Это потому, что они могут.

Я знаю, что это звучит как очевидный ответ, но я говорю это не для того, чтобы умалить или проявить неуважение к тому, через что вы проходите.

Я говорю это, потому что вы должны понимать, что у многих берущих нет ограничений. Они заберут у тебя все, если ты позволишь им это забрать. Вот почему так важно, чтобы вы сами решали, сколько вы хотите дать, а не просто отдать всё, чтобы другие люди смогли это взять.

Некоторые люди действительно борются с этим. У них плохо очерчены границы, они думают, что проявляют доброту, позволяя другим людям вытирать о них ноги, или просто не могут постоять за себя, потому что боятся конфликта.

Некоторые люди думают, что у других людей такое же сердце, как у них. Поэтому они отдают, потому что хотели бы, чтобы этот человек отдал им взамен, и их сердце разбилось, когда они обнаружили, что берущему все равно.

Какое решение? Ну, это зависит от того, почему вы делаете то, что делаете. Итак, давайте рассмотрим некоторые распространенные причины, по которым люди пользуются вами, и потенциальные решения для каждой из них.

Вы чувствуете, что вам нужно заслужить дружбу, любовь или уважение.

Некоторые люди считают, что дружба и отношения носят транзакционный характер. Такого рода убеждения часто исходят от переживших насилие ребенком или в семье, когда обидчик отказывался от любви, если не соблюдались определенные обстоятельства. Это заставляет человека ассоциировать любовь и привязанность с конкретным действием.

Например, жестокий родитель может полностью игнорировать или пренебрегать своим ребенком, если он не получает хороших оценок или не прибрался в доме. Это сообщает ребенку, что любовь обусловлена, и, если он не соответствует этим условиям, он недостаточно хорош.

Вы, наверное, можете себе представить, как это происходит во взрослом возрасте. Во взрослом возрасте это может привести к тому, что человек перенесет то же поведение. Например, они могут чувствовать, что «я не достоин любви, поэтому мне нужно убедиться, что я заслуживаю любовь, которую получаю». И это в значительной степени оставляет человека открытым для любого, кто хочет воспользоваться этой травмой.

Решение: Начнем с терапии. Часто человеку нужно будет справиться с этой детской травмой, установить лучшие границы и узнать, как работают здоровые отношения. Им нужно будет усвоить, что дружба и отношения не носят транзакционный характер. Вы не даете, ожидая любви. В здоровых отношениях оба партнера отдают, потому что хотят отдавать. Они отдают, потому что хотят поднять другого человека в своих глазах, а не опустить его.

Вы чувствуете, что не заслуживаете равного уважения.

Некоторые люди борются с низкой самооценкой и самоуважением. Они могут позволить другим людям воспользоваться ими, потому что не считают себя достаточно хорошими, чтобы заслуживать уважения. Если к вам относятся с добротой или даже со справедливым вниманием, это может показаться очень неудобным. Они не могут постоять за себя, потому что могут чувствовать, что заслуживают плохого обращения или наказания за любые проступки.

Но часто эти проступки и плохое представление о себе на самом деле им не принадлежат. Вместо этого они исходят от недобрых слов и действий других людей.

Люди, которые пережили домашнее насилие и эмоционально оскорбительные отношения, могут попасть в эти модели. Их партнер, возможно, потратил годы на то, чтобы подорвать их уверенность в себе и самовосприятие, сделав их легко контролируемыми, более склонными к жестокому обращению и не уходящим от плохих отношений.

Например, предположим, что у вас есть партнер, который говорит вам, что он единственный, кто любит вас и заботится о вас, и в то же время постоянно говорит вам, насколько вы непривлекательны в течение многих лет. В этом случае вы можете легко поверить, что это правда.

Но это не так. Это просто ложь и манипуляция, чтобы заманить партнера в ловушку отношений.

Решение: Опять же, все начинается с терапии. Устранение такого рода вреда и изменение этих убеждений — это долгосрочный проект, который потребует помощи профессионала. Вам нужно будет разобраться с этими неправильными убеждениями, а затем научиться делать другой выбор, когда ваш мозг говорит вам, что вы не очень хороши. Вы не заслуживаете плохого обращения. Никто не заслуживает плохого обращения.

У вас нечеткие границы дозволенного.

Некоторые люди склонны действовать в крайностях. Все или ничего, черное и белое, совершенно противоположные вещи. Вы можете увидеть это на работе в средствах массовой информации или даже в своих личных кругах. Вероятно, у вас есть люди, которые в основном работают в этих крайностях.

Границы — это ограничение этих крайностей. Они помогают определить, что приемлемо, а что неприемлемо. Иногда границы являются полными и по праву должны быть таковыми. Но в других случаях границы — это золотая середина, где вы сидите, потому что хотите быть дающим. Тем не менее, вы также хотите убедиться, что другие люди не возьмут так много, что вы остаетесь полностью истощенными.

Как понять, что у вас плохие границы? Когда в последний раз вы отказывались от чего-то, что доставляло вам абсолютные неудобства? Например, предположим, что вы совершенно устали от работы на этой неделе и с нетерпением ждете предстоящего выходного, но ваш друг говорит, что ему нужна помощь с переездом. Можешь сказать нет? Как бы вы себя чувствовали, если бы сказали «нет»? Вы были бы в порядке с этим? Чувствуете ли вы невероятную вину? Или вы бы просто сказали «да», потому что не хотите раскачивать лодку?

Но, как говорилось ранее, граница часто является золотой серединой. Может быть, вы смертельно устали и готовы умереть в постели, когда наступит выходной. Но этот друг также помог тебе переехать, когда тебе нужна была помощь. Возможно, вы устали, но все же решили сказать «да», потому что этот человек был рядом, когда вы нуждались в нем, и в этом нет ничего плохого.

Решение: единственное решение проблем с плохими границами — создать более сильные границы. Это не означает, что ваши границы должны быть твердыми или абсолютно абсолютными. Важно то, что решения, которые вы принимаете, не исходят из чувства вины.

Вам неудобно постоять за себя.

Людьми, которые не могут сказать «нет», легко воспользоваться. Люди — беспорядочные, эмоциональные, иногда иррациональные существа. Конфликт неизбежен, когда эмоции захлестывают, люди маневрируют, чтобы получить от жизни то, что они хотят, и стараются продвигать свои собственные цели.

Иногда вы будете вовлечены в такое поведение. Иногда человек с менее чем чистыми намерениями увидит, что вы приятный человек или что вы пытаетесь быть хорошим, и подумает: «Джекпот!».

Единственный способ справиться с этими людьми — это сказать «нет» и смириться с возникшим конфликтом. Установление и отстаивание границ будет вызывать у вас чувство глубокого дискомфорта, если вы к этому не привыкли. Вероятно, вы также обнаружите, что многие из ваших друзей (я использую этот термин вольно) начинают отдаляться, когда вы больше не служите своей цели в их жизни.

Решение: научитесь устанавливать и обеспечивать соблюдение границ. Смиритесь с дискомфортом.

Давайте воспользуемся примером, чтобы лучше проиллюстрировать это. Друг Марии Крис всегда жалуется. Крис звонит каждый день, чтобы свалить все свои проблемы и неурядицы с миром на Марию. Но знаете, чего Крис никогда не делает? Крис никогда не спрашивает Марию, как у нее дела, что происходит в ее жизни или что-то еще, что может иметь отношение к ее личности. Это потому, что Мария — эмоциональная свалка Криса. Наконец Мария это понимает и решает ограничить их социализацию. Она решает, что больше не будет слушать жалобы Криса. Они могут говорить о чем угодно, но она больше не хочет ни говорить, ни слышать о проблемах.

И угадайте, что происходит?

Крис перестает звонить. Крис перестает звонить, потому что он никогда не был другом Марии. Мария была просто человеком с плохими границами, которые Крис мог использовать как эмоциональную свалку. Теперь, когда она больше не желает служить своей цели, Крис пойдет дальше, чтобы найти кого-то другого, кого он сможет использовать в качестве эмоциональной свалки. Реальность такова, что Мария просто не воспринимала эти отношения здоровым образом.

И это то, что происходит, когда вы начинаете устанавливать границы. Это нормально, и это хорошо. Что происходит, так это то, что люди, которые просто использовали вас, отпадают. Тем не менее, люди, которые искренне заботятся о вас, захотят понять ваши границы, чтобы относиться к вам с уважением. Вы также встретите новых людей, которые будут уважать ваши границы и относиться к вам с уважением.

Вы слишком милы и покладисты.

Люди часто путают вежливость и покладистость с добротой. Дело в том, что доброта не всегда приятна. На самом деле тот тип доброты, в котором нуждаются многие люди, может быть не очень приятным или совсем не приятным.

Доброта может выглядеть как откровенность с человеком в отношении ужасных поступков, которые он совершает, плохого отношения к себе или ошибок, на которые нужно обратить внимание. Доброта может быть некрасивой, но она делается с любовью и заботой о человеке, даже если она безобразна. То есть до тех пор, пока это не неуважение.

«Ты идиот, раз так поступаешь» — это недобро. «Вы приняли неправильное решение, сделав XYZ». Однако некоторые упрямые и трезвомыслящие люди (например, я) предпочитают первую версию. Сухой, тупой и жестокий.

Но приятные ли эти люди? Люди с более грубым характером просто смотрят на них как на половики, по которым нужно пройтись, потому что большую часть времени они ими и являются. Более грубые люди не уважают других, которые слишком милы и приятны, потому что к ним относятся несерьезно. Мол, что ты собираешься с этим делать? Плакать?

И если что-то из этого читается так, будто я полный чудак на букву М, позвольте мне заверить вас, дорогой читатель, что я был им в течение очень долгого времени. Мне потребовалось почти два десятилетия, чтобы вытащить голову из задницы и понять, что я не должен относиться к мягким людям с неуважением или вообще избегать их только потому, что они мягкие. Но, к сожалению, так люди в моем мире относились друг к другу, так и я относился к другим людям. А если тебя съели, то это твоя вина, что ты слаб.

Но так ли это? Это просто? Нет. Это ерунда, которую деструктивные люди используют для оправдания своего неправильного выбора и действий.

Решение: узнайте, когда нужно быть милым и приятным, а когда — *удаком. Никогда не делайте ничего для кого-либо, ожидая, что вы можете получить от этого выгоду. Если вы собираетесь сделать что-то для кого-то, делайте это, потому что вам хочется это сделать, а не потому, что вам плохо. Если манипулятор знает, что может заставить вас чувствовать себя плохо, он знает, что может играть на вас, как на инструменте. Все, что им нужно сделать, это заставить вас чувствовать себя плохо, сыграть на вашем желании быть хорошим человеком и заставить вас делать то, что они от вас хотят.

Вы ищете в людях хорошее.

«Ищите в людях хорошее» — это частый совет, который я слышал всю свою жизнь. Лично я считаю, что это глупый совет. Кого волнует, насколько хорош другой человек? Вместо этого, я думаю, вы должны искать в людях плохое. Насколько ты плохой?

Ладно, может, кто-то пожертвовал кучу денег приюту для животных и сделал так, чтобы все знали об этом, чтобы поддерживать имидж хорошего человека, но ведь он еще и бьет своих детей и не кормит их в качестве наказания. Так что, возможно, кто-то возьмет свою перформанс-благотворительность и пойдет лесом.

«Я хочу верить, что в глубине души у всех все хорошо».

Насколько замкнутым и наивным может быть человек? И таких много.

Нет. Некоторые люди живут исключительно для того, чтобы пользоваться другими людьми, сеять хаос и разрушения и обогащаться за счет других. Они не просто неправильно понятые заблудшие души, которым нужно немного доброты, чтобы спастись. Это люди, которые нанесут непоправимый вред, если будут предоставлены сами себе и будут действовать бесконтрольно.

Люди, которые ищут хорошее в других, закрывая глаза на истинную природу зла — идеальные дураки, которыми можно воспользоваться. Они не критичны, они не создают проблем, они не говорят «нет», не говорят: «Эй, я не думаю, что это правильно». Они просто лежачий полицейский на шоссе, которое и есть жизнь. И, как любой лежачий полицейский, их просто проезжают и забывают.

И если вы один из таких людей, то все в порядке. Действительно. Я уверен, что вы, вероятно, почувствовали нападение на то, что я написал здесь, но это было моим намерением. Я хочу, чтобы вы поняли, как люди, которые не так уж хороши, относятся к вам, чтобы, может быть, только может быть, вы достаточно разозлились, чтобы быть готовыми сказать этим людям, чтобы они тоже пошли на три веселых буквы. Нам нужно, чтобы вы не теряли собственной доброты, потому что мы, черт возьми, не те люди, которыми стоит стремиться быть.

Решение: не ищите в людях хорошего. Стремитесь видеть людей такими, какие они есть на самом деле, глядя на их действия. Слова не выполняют правильную работу. Легко лгать, и большинство людей серьезно переоценивают то, насколько хорошо они могут читать других людей. Люди, которые говорят: «У меня хороший детектор лжи» — обычно это люди, которые вообще не умеют читать людей или просто очень уверены в своих безосновательных выводах.

Принимайте людей такими, какие они есть. Если они делают ужасные вещи другим людям, то они сделают ужасные вещи и вам. Если они лгут другим людям, они будут лгать вам. Если они будут изменять своему партнеру с вами, они способны сделать это и с вами.

Похожие записи:

17 печальных признаков того, что он вас больше не любит Почему некоторые люди непривлекательны? 30 признаков того, что ваш партнер видит в вас возможность, а не приоритет 25 причин, почему вы все время так несчастны