Боретесь ли вы с тем, чтобы отпустить прошлые отношения вашего партнера?
Если вы обнаружите, что зациклились на его бывшей, что вы должны с этим делать? Ты знаешь, что тебе должно быть все равно, но есть часть тебя, которая не может отпустить и чувствует, что тебе нужно знать больше.
Это всегда сложная тема, когда речь заходит о прошлых отношениях с вашим новым партнером. Но эти переживания могут дать огромное понимание того, кем они являются сейчас. Узнав больше о его бывшей, вы сможете лучше понять его — особенно триггеры в ваших собственных отношениях.
Однако у этого есть и более токсичная сторона, когда ваш интерес к бывшим превращается в навязчивую идею, и вы не можете перестать сравнивать себя с ними. Это влияет не только на вашу уверенность в себе и психическое здоровье. Вся ваша энергия уходит на то, чтобы не отставать от кого-то другого, а не сосредотачиваться на себе самих.
Чем больше вы увлекаетесь преследованием его бывшей, тем больше вы рискуете разлучить себя и своего партнера. Если он не хочет думать о своей бывшей, то вам обоим будет неудобно их обсуждать.
Итак, как вы избавиться от этой токсичной привычки, когда, кажется, что не сможете с ней справиться? Читайте дальше, чтобы узнать несколько полезных советов о том, как перестать сравнивать себя с его бывшей.
Верните себе чувство реальности.
Вы не можете перестать преследовать бывшую своего парня, потому что вы не реалистичны в отношении того, кто они. Вы ставите их на пьедестал, потому что верите только тому, что видите в социальных сетях, и не думаете о них как о реальных людях.
Никто не может сравниться с идеальными образами, представленными в социальных сетях. Люди могут редактировать, обрезать и выбирать точный момент, который они хотят показать на социальных платформах — это не точное представление о том, кем они являются в повседневной жизни, с повседневными недостатками.
Ваша способность прятаться за своим собственным профилем, никогда не сталкиваясь лицом к лицу с бывшими, означает, что вы можете проверять их столько, сколько захотите, без каких-либо последствий. Чем больше вы погружаетесь в их жизнь с помощью социальных сетей, тем труднее отличить то, что реально, от того, кем вы их считаете.
Зацикливаться на бывших партнерах и сравнивать себя с ними — опасная игра. Вы не можете сравнивать то, что есть у вас с вашим парнем, с тем, что было у него и его бывшей, основываясь только на том, что вы видите или слышите о них на расстоянии. Вы никогда не почувствуете, что сравниваете себя с кем-то, чья жизнь идеально отредактирована и показывает только хорошие стороны.
Чем больше вы концентрируетесь на отношениях с другими людьми или их отсутствии, тем больше вы будете упускать из виду то, что на самом деле происходит в вашей собственной жизни и в отношениях, в которых вы находитесь. Заблокируйте или удалите его бывшую, чтобы у вас не возникло соблазна тратить больше времени на то, чтобы зацикливаться на ее идеальном образе жизни. Затем сконцентрируйтесь на том, чтобы вкладывать энергию в свою собственную реальность.
Перестаньте представлять себе наихудший сценарий.
Если вы никогда не встречались с бывшими вашего партнера, то, скорее всего, у вас в голове есть их образ. Когда вы чувствуете себя хуже всего, этот образ станет всем, чем вы не являетесь, и может начать проливать свет на ваши собственные недостатки.
Многие люди больше всего борются со страхом неизвестности, и это относится и к бывшим отношениям вашего партнера. Пока вы не увидели ничего другого, вы можете представить, что они лучше вас во многих отношениях. Но на самом деле они просто еще один человек, такой же, как вы.
Если вы обнаружите, что не можете перестать думать о бывших партнера, одним из решений может быть попытка встретиться с ним. Если вы создали в своей голове сценарий наихудшего случая с человеком, которым, по вашему мнению, они являются, по крайней мере, встретившись с ними, вы докажете себе, что они, в конце концов, просто люди.
Это работает только в том случае, если ваш партнер все еще общается со своей бывшей. Если это не так, то лучше не действовать за его спиной и не вступать в контакт с бывшей, от которого он предпочел бы держаться подальше. Но если вы воображаете, что его бывшая все еще питает к нему чувства или имеет проблемы с вами, встреча с ней и понимание того, в чем проблема (или нет), лицом к лицу, может развеять ваши страхи.
Верьте, что он не собирается бросать вас.
Возможно, вы обеспокоены тем, что у вашего парня были более интересные или значимые отношения с бывшей, чем у него сейчас с вами.
Одержимость его бывшей не может стереть время, которое они провели вместе. Если вы хотите доказать, что вы лучше его бывшей, у вас может даже возникнуть соблазн сходить на похожие праздники или свидания, чтобы попытаться переписать воспоминания, связанные с ними, с новыми воспоминаниями о вас обоих.
Вы должны помнить, что его прошлые отношения сделали его тем человеком, которым он является сейчас. Прошлый опыт общения с бывшими — это то, что привело его к тому, что он был готов найти вас и оценить то, что вы оба разделяете.
Если вы беспокоитесь, что он скучает по своей бывшей или ему было с ней веселее, все, что вы делаете, это разрушаете ваши отношения, не извлекая из них максимальную пользу прямо сейчас. Вы должны верить, что ваши отношения уникальны и не должны быть копией тех, которые у него уже были, чтобы заставить его захотеть остаться с вами.
Вам не нужно быть “лучше” любой из его бывших или завидовать тому, что у него было в прошлом. Если бы он хотел быть со своим бывшими, он был бы, так что перестаньте пытаться быть кем-то другим, кроме себя.
Устраните саботажное поведение.
Преследование его бывшей — как бы заманчиво ни было искать их в социальных сетях или расспрашивать о них — вряд ли принесет что-то положительное в вашу жизнь. Это то, что вы знаете, но вы все равно это делаете, так почему?
Если ваши отношения идут хорошо, вы можете искать способы создать проблему, потому что боитесь, что что-то пойдет не так. Вы не можете поверить, что ваши отношения делают вас счастливыми и идут гладко, поэтому вместо того, чтобы быть ошеломленным проблемой, вы ищете ее. Таким образом, если ваши отношения потерпят неудачу, по крайней мере, у вас есть контроль над ними.
Вы саботируете свои отношения, ища проблемы с бывшими вашим партнером. Вы можете сказать себе, что вам интересно узнать больше о прошлом вашего партнера, но как только вы начнете задавать вопросы, это только вызовет больше вопросов.
Есть очень мало преимуществ, которые можно получить, преследуя бывшею вашего парня. Чем больше вы зацикливаетесь на них, тем больше ваши мысли о них начинают оказывать негативное влияние на вас и на прочность ваших отношений и уверенность в себе.
Что хорошего может быть в том, чтобы узнать о его бывшей? Как эта информация может улучшить вашу жизнь или улучшить ваши отношения? Если вы не можете ответить на эти вопросы, значит, вы саботируете себя. Вместо этого вам просто нужно верить, что ваши отношения складываются хорошо, потому что так и должно быть.
Уважайте границы друг друга.
Вы можете испытывать неуверенность в отношении бывших вашего партнера и хотите, чтобы он заверил вас, что все в порядке, рассказав вам о них. Для вас наличие всех фактов о ситуации может помочь вам смириться с этим и помочь вам преодолеть тот факт, что у вашего партнера были эти прошлые отношения.
Но то, что работает для вас, может не сработать для вашего партнера, и вы должны уважать то, что он может не захотеть говорить об этом. Как бы вы ни были одержимы бывшими своего парня, и у вас будет больше вопросов, если он не хочет говорить о них, тогда вам не следует продолжать пытаться заставить его.
Постоянно упоминая его бывшую, когда вы вместе, вы не позволяете ни одному из вас сосредоточиться на ваших отношениях.
Никогда не будет удобно говорить о прошлых отношениях, когда вы находитесь в новых, и каждый раз, когда вы упоминаете его бывшую, это рискует создать дистанцию между вами. Вы можете почувствовать, что, узнав об их бывших, вы приближаетесь к тому, кем является ваш партнер, и к прошлому опыту, через который они прошли, но для них вы можете просто вызвать болезненные воспоминания, которые они предпочли бы забыть.
Важно уважать друг друга, и частью этого является уважение, когда ваш партнер говорит “нет”. Если он не хочет говорить об этом, тогда вы не должны заставлять его.
Работайте над укреплением своей уверенности в себе.
Почему вы сравниваете себя с бывшей вашего партнера? Когда вы это делаете всегда видите себя в негативном свете?
Если вы беспокоитесь о бывших вашего партнера, о том, как они выглядят или что они делают, или о том, может ли ваш партнер скучать по ним больше, чем он показывает, вам нужно начать заниматься своей уверенностью в себе.
Обнаружив, что вы одержимы бывшими вашего партнера и думаете, что они в чем-то лучше вас, вы чувствуете, что вам чего-то не хватает по сравнению с ними.
Неважно, кто они, чем занимаются или насколько привлекательными вы их считаете, в конечном счете, ваш партнер не с ними — он выбрал вас. Но независимо от того, что заставляет вас чувствовать ваш парень, вам нужно быть уверенной и любить себя такой, какая вы есть, а не за то, что вы пытаетесь быть похожей на кого-то другого.
Ваш партнер должен укреплять вашу уверенность каждый день, давая понять, насколько он ценит вас во всех отношениях, в которых вы уникальны. Но уверенность в отношениях приходит от того, что вы учитесь сосредотачиваться на всех положительных сторонах себя, которые вы так часто упускаете из виду.
Вы не должны чувствовать, что вам нужно сравнивать себя с кем-либо, и меньше всего с бывшими вашего партнера. Быть “лучше”, чем кто-то другой — это не то, что заставляет людей любить вас или хотеть быть с вами. Никто, кто заботится о вас, не сравнивает вас ни с кем другим, и меньше всего с бывшими. Хотя для вас это может быть навязчивой идеей, вы единственный, кто думает о них.
Попробуйте каждый день говорить себе что-нибудь положительное, что вам нравится в себе. В конце концов вы начнете верить комплиментам, которые произносите, и по мере роста вашей уверенности в себе будет расти и ваша позитивная энергия.
Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе, потому что вы единственный в своем роде.
Сосредоточьтесь на положительных моментах.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, сколько времени вы потратили, думая о бывших своего парня, беспокоясь о них, злясь на них или просто воображая их?
Размышления о ком-то другом требуют энергии и сосредоточенности. Вы предпочитаете направить свой разум на размышления о человеке из прошлого вашего парня, а не направлять свои мысли на что-то более позитивное.
Просто представьте, что было бы, если бы вместо того, чтобы тратить все это время и энергию на кого-то другого, вы потратили их на себя или свои отношения.
Наше время и энергия ограничены, так что вы действительно хотите отдать так много своего кому-то другому, кого вы даже не знаете?
Вместо того, чтобы зацикливаться на его прошлом, почему бы не уделить время вашим нынешним отношениям? Зачем отдавать свою энергию и время тому, кого вы не знаете и кто вам не нужен в вашей жизни?
Ваша энергия должна быть потрачена на себя и тех, кого вы любите, поэтому сделайте правильный выбор и начните инвестировать обратно, а не раздавать свое драгоценное время и энергию так свободно.
Научитесь ценить то, что у вас есть.
Большинству людей неудобно говорить о своих бывших особенно со своим новым партнером, и ваш парень может быть таким же.
Может быть полезно получить представление о предыдущей истории знакомств вашего партнера, чтобы больше узнать о нем и о том, чего он ожидает от отношений. Этот прошлый опыт сформировал то, как они реагируют на ситуации в настоящее время.
Вполне естественно проявлять любопытство к бывшем, желая узнать, кем они были или как выглядели, и проверить, почему вы думаете, что он с вами. Но если ваш партнер неохотно говорит о своей бывшей или прекращает разговор каждый раз, когда вы поднимаете этот вопрос, тогда вам нужно уважать его границы.
Разговор о его бывшей может вызвать трудные или даже травмирующие воспоминания, о которых вы не знаете. Ваш партнер должен решить, насколько он хочет поделиться с вами, и только потому, что он не делится каждой деталью своей прошлой жизни, это не значит, что он не любит вас или не доверяет вам. Возможно, он просто предпочитает сосредоточиться на том, что у него есть сейчас, и на будущем, которое у вас обоих впереди.
Легко увязнуть во всем, чего у нас нет, или сосредоточиться на том, чего, по нашему мнению, не хватает. Вместо того, чтобы искать информацию о его бывшей, которую вы не можете получить, вам нужно попытаться сделать шаг назад и посмотреть на все, что у вас есть.
У тебя есть отношения, которыми можно наслаждаться. Если вы привыкли всегда сосредотачиваться на негативе в той или иной ситуации, тогда попытайтесь найти какую-то перспективу и заставьте себя подумать обо всех вещах, за которые вы благодарны и которые вам нравятся в ваших отношениях.
Разве незнание всего о бывшей партнера должно повредить вашим отношениям? Или это то, что вам просто нужно преодолеть, чтобы принять все, что у вас сейчас происходит?
Попытайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Вы были бы счастливы, если бы ваш парень постоянно спрашивал о вашем бывшем?
Как вы можете полностью отказаться от своих предыдущих отношений, если ваш нынешний партнер не перестает спрашивать вас об этом?
Вполне понятно, что у вас могут возникнуть вопросы о жизни вашего партнера до того, как вы стали вместе, чтобы лучше понять, почему он может вести себя определенным образом. Но вы должны учитывать, что только потому, что вам комфортно открыто говорить о своих прошлых отношениях, это не значит, что ваш партнер будет чувствовать то же самое. И это нормально. У всех разные уровни того, чем они с удовольствием делятся.
Вам следует подумать о том, какое влияние вы можете оказать на них, если продолжаете расспрашивать о бывшем, который мог нанести травму вашему парню, которую они не готовы разделить. Принуждение их говорить о том, о чем они еще не готовы говорить, может нанести им эмоциональный ущерб и поставить под угрозу их отношения и доверие к вам.
Если вы продолжаете зацикливаться на бывших партнера и сравнивать себя с ним, подумайте о том, как это может повлиять на вашего партнера. Вы заставляете их сравнивать вас со своими бывшими так же, как вы сравниваете себя. Если они хотят просто сосредоточиться на ваших отношениях, тогда вам тоже следует. Или вы рискуете потерять их, потому что не можете преодолеть их прошлое или свою неуверенность.
Узнайте, когда нужно стоять на своем.
Ты знаешь, с чего началась твоя одержимость бывшего твоего парня? Было ли это потому, что вы чувствовали, что он часто упоминает своих бывших, и это побудило вас поискать их?
Разговоры о бывших не должны быть обычным явлением в ваших отношениях, и если это так, и это способствует развитию у вас некоторых вредных привычек, тогда вам нужно стоять на своем и попросить своего парня прекратить говорить о них.
Они могут невинно воспитывать их, не осознавая, какое влияние это оказывает на вашу самооценку, поскольку вы, естественно, сравниваете себя и свои отношения с его прошлым. Но если это оказывает негативное влияние, и вы не можете перестать зацикливаться на них, тогда вам нужно упомянуть об этом своему парню.
Вам не нужно мириться с чем-то только потому, что вы кого-то любите. Ваши отношения должны быть местом, где вы оба можете процветать, чувствовать себя уверенно и доверять друг другу. Если ваш партнер продолжает вспоминать о своей бывшей, вы начнете задаваться вопросом, почему и думает ли он все еще о своей бывшей.
Чтобы помочь вам преодолеть свою одержимость, возможно, придется просто попросить его на некоторое время вообще перестать упоминать прошлые отношения. Полностью прекратите разговор о его бывшей, чтобы вы могли на какое-то время сосредоточиться на ваших нынешних отношениях и их будущем. Будьте откровенны с ним о своих чувствах и работайте вместе, чтобы сделать эти отношения позитивным пространством для вас обоих на равных условиях.
Заключительные мысли о сравнении себя с его бывшей.
Невозможно уйти от того факта, что у вашего партнера есть прошлое. Без этих прошлых отношений ни вы, ни он не смогли бы стать теми людьми, которыми вы являетесь сейчас, и ценить то, что у вас есть друг в друге.
Но это не значит, что легче принять тот факт, что до тебя были люди, с которыми он был и, возможно, даже любил.
Это нормально интересоваться бывшим человеком, но быть одержимым историей своего партнера, преследовать его бывших и слишком сильно сосредотачиваться на них вредно для здоровья и вредно для вас обоих. Если ваша неуверенность заключается в том, как вы выглядите по сравнению с его бывшей, тогда вы должны помнить, что внешность — это еще не все.
Вы можете сравнивать себя с ними негативно, но вы не видите себя глазами своего парня и не знаете, каким человеком была его бывшая. Красота субъективна, и вашего парня привлекает к вам причина. Постарайтесь научиться чувствовать себя комфортно, зная, что вы уникальны, и вас более чем достаточно.
Если ваше сравнение с его бывшим связано со страхом, что ваши отношения закончатся и ваш парень вернется к кому-то из своего прошлого, то это обнажает чувство скрытого недоверия.
Отношения закончатся, если им суждено. Никакое количество преследующих бывших не изменит, будут ли ваши отношения с вашим парнем длиться или нет. Но чем больше вы продолжаете вспоминать неприятные воспоминания из прошлого и обращаете свое внимание на все, кроме ваших отношений прямо сейчас, тем больше вероятность того, что это потерпит неудачу.
Если вы не можете преодолеть свою одержимость бывшей вашего парня, то вы можете быть организатором вашего расставания. Не позволяйте своему страху перед тем, что произойдет, быть тем, что подталкивает вас к этому.
Ваша потребность сравнивать себя с бывшим вашим партнером больше касается вас, чем их, и это ключ к тому, чтобы преодолеть это. Его бывшая не обязательно должна быть фактором в ваших отношениях, но вы решили сделать их одним из них.
Только вы можете решить прекратить это нездоровое и вредное поведение, и это происходит из-за желания поставить себя и свои отношения на первое место. Подумайте о том, как прийти к более позитивному и здоровому настрою ума, порвав связи с обоими вашими прошлыми отношениями, чтобы вы могли, наконец, двигаться дальше и наслаждаться тем, в котором вы находитесь.
