Как доказать, что вы никогда не изменяли (11 советов)

Если ваш партнер пришел к выводу, что вы изменили, может быть очень трудно убедить его в обратном. Если они открыто обвиняют вас в неверности, значит, они действительно считают, что вы их обидели.

Когда кто-то так расстроен, вы мало что можете сделать, чтобы доказать, что то, что они думают, произошло, не так. Любые доказательства, которые вы им покажете, они, скорее всего, смогут найти причину, чтобы объяснить это, даже если их теории иррациональны.

Но когда ваш партнер думает, что вы ему изменили, даже если вы невиновны, речь идет не о том, чтобы доказать, что они неправы, а о том, чтобы выяснить, почему они так думают, и что вы можете с этим поделать.

Должно быть что-то в ваших отношениях, что заставило вашего партнера чувствовать то, что он чувствует. Будь то то, что вы сделали бессознательно, чтобы заставить их чувствовать себя неуверенно, или их собственные проблемы, с которыми им нужно научиться справляться, если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, вам придется преодолевать их вместе.

Речь идет не о вас против них и не о том, кто может доказать, кто неправ. Если вы хотите знать, что делать, если ваш партнер обвинил вас в измене, начните с прочтения некоторых предложений ниже.

Не занимайте оборонительную позицию.

Даже если вас обвиняют в том, чего вы не делали, если вы станете защищаться, ваш партнер автоматически подумает, что вы виновны.

Несправедливо подвергаться нападкам за то, в чем вы невиновны, но если вы действительно хотите доказать, что вы никогда не изменяли, тогда вам нужно быть большим человеком.

Вместо того, чтобы вступать в спор со своим партнером или увольнять его, вы будете казаться гораздо менее виноватым, если будете сохранять спокойствие и покажете им, что вы всего лишь хотите убедить их в том, что вы не тот человек, за которого они вас выставляют.

Избегайте раздражения. Вместо этого покажите своему партнеру, что вы хотите предложить поддержку и понимание. Они скоро увидят, что ваши действия не соответствуют их предполагаемому поведению обмана.

Сохраняя спокойствие, вы показываете им, что не беспокоитесь об обвинении так же, как кто-то был бы, если бы его секрет только что раскрыли.

Не игнорируйте своего партнера.

Возможно, вы знаете, что ваш партнер совершенно не прав, обвиняя вас. Но если вы скажете им это и попытаетесь прекратить спор, полностью игнорируя их, это не поможет решить проблему; это только усугубит ее.

Даже если вы находите их предложение настолько нелепым, что не можете поверить, что они даже говорят это — и вы ожидали лучшего от суждения вашего партнера, чем думать, что вы им изменили — указание на это может показаться унизительным или покровительственным, и ваш партнер почувствует, что вы его обманываете и скрываете правду.

Отказ говорить с ними о том, что они чувствуют, только поддержит их теории. Если не обсуждать проблемы, они не исчезнут, это просто позволит вашему партнеру решить, что вы, должно быть, виноваты, потому что вы не проявляете интереса к самозащите. Это также дает им возможность создать в своей голове еще более убедительный сценарий того, что, по их мнению, вы сделали, если вы откажетесь его развеять.

Никто не хочет, чтобы над ним смеялись или говорили, что он слишком эмоционален, когда расстроен. Вместо того, чтобы убегать от проблемы, столкнитесь с ней лицом к лицу и предложите своему партнеру поговорить с вами о том, что они чувствуют, рациональным образом.

Прекращение разговора прекращает всякое общение между вами, и вам нужно уметь общаться и слушать друг друга, чтобы преодолеть этот сложный период. Даже если вы знаете, что чувства вашего партнера не имеют значения, они все равно равны вам в этих отношениях и заслуживают того, чтобы к ним прислушивались, а не игнорировали.

Выясните, как долго ваш партнер испытывает подобные чувства.

Понимание временной шкалы чувств вашего партнера может помочь вам собрать воедино то, что могло вызвать их неуверенность в том, что вы изменили им в первую очередь.

Полезно знать, являются ли опасения вашего партнера по поводу вашей измены чем-то новым или чем-то, о чем он думал в течение некоторого времени. Это поможет вам понять, насколько это серьезная проблема.

Возможно, вы встретили нового друга, и он завидует тому, что вы проводите с ним так много времени, или вы чаще и позже появляетесь на работе, что означает, что в последнее время вы проводите меньше времени вместе.

Возможно, вы понимаете, что какое-то время не были с ними так общительны или ласковы, и это привело к тому, что они подумали, что вы играете на выезде.

Если ваш партнер может помочь вам понять, когда началась их неуверенность, вы можете увидеть, могли ли какие-либо изменения в ваших привычках повлиять на то, как они себя чувствуют. Это поможет вам решить, как лучше успокоить вашего партнера

Если они некоторое время беспокоились о том, что вы изменяете, и вы, похоже, не можете понять, как они относятся к любым недавним изменениям в вашем образе жизни, тогда вы знаете, что в ваши отношения необходимо внести некоторые фундаментальные изменения, чтобы помочь им снова доверять вам.

Вы знаете, что все, что вы делаете сейчас, не дает вашему партнеру уверенности в том, что ему нужно чувствовать себя комфортно, безопасно и любимым вами, настолько, что он предполагает, что вы, должно быть, встречаетесь с кем-то другим.

Независимо от того, была ли это долгосрочная проблема или обострилась в результате недавних изменений, если вам нужно доказать своему партнеру, что вы не изменяли, лучше всего узнать у него как можно больше информации о том, как долго и почему он так себя чувствует. Тогда вы сможете лучше понять всю степень того, с чем вы столкнулись.

Признайте чувства вашего партнера.

Даже если вы обижены или считаете, что то, в чем обвиняет вас ваш партнер, притянуто за уши, вам нужно признать, что он чувствует.

Вы можете не соглашаться с тем, что они чувствуют или что, по их мнению, вы сделали, но факт в том, что они действительно так думают и расстроены из-за этого.

Признание того, что чувствует ваш партнер, даже если вы с ним не согласны, показывает, что его счастье по-прежнему является вашим приоритетом. Отвергая их, смеясь над ними или даже крича на них за то, что они чувствуют, только потому, что вы думаете, что они неправы, вы только заставите их чувствовать себя хуже и увеличите дистанцию, которая уже растет в ваших отношениях.

Не ведите себя так, как будто вы чувствуете превосходство только потому, что знаете, что вы правы в отношении верности. Ваш партнер должен знать, что вы относитесь к нему серьезно. В конце концов, у них могут возникнуть проблемы с доверием после того, как их бывший изменил, что может помочь объяснить их поведение, хотя и не оправдывает его.

Докажите им, что вы партнер, который слушает и поддерживает их в худшие моменты. Дайте им высказаться и поощряйте их делиться своими чувствами, даже если вы не согласны с тем, что они говорят. Каждый имеет право на свои эмоции, и показать, что вы заботитесь об их эмоциях, — это первый шаг к устранению разрыва между вами.

Не втягивайтесь в спор.

В споре никогда не бывает победителя, только два очень расстроенных проигравших.

Если ситуация и так напряженная, то спор только усугубит ее.

Вы можете почувствовать необходимость защищаться перед своим партнером и увлечься, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы точно не делали, но крики и злость ничего не исправят.

Точно так же ваш партнер может быть настолько расстроен вами, что единственный способ выразить свои чувства — это спровоцировать вас на драку. Соблазняя вас кричать на них, у них тоже есть пространство, чтобы выпустить весь свой гнев, не понимая, что вам обоим будет намного сложнее двигаться дальше.

Превращение ситуации в спор с вашим партнером просто добавляет еще один уровень сложности к трудностям, с которыми вы уже сталкиваетесь в ваших отношениях. Вам нужно не только попытаться решить проблему, связанную с тем, что ваш партнер думает, что вы ему изменяете, но и попытаться разрешить возникший в результате этого спор.

Если вы чувствуете, что испытываете стресс или ваш партнер втягивает вас в спор по этому поводу, найдите время и найдите немного места. Уберите себя из разговора и дайте своему партнеру понять, что вы готовы говорить, когда вы оба достаточно спокойны, чтобы слушать.

Напомните своему партнеру, что вы не хотите его расстраивать, и заверьте его, что вы не убегаете от ситуации; вы просто ждете момента, когда вы оба сможете обсудить это, не усугубляя ситуацию. Старайтесь изо всех сил избегать споров, когда это возможно, даже если на этот раз вам придется быть более серьезным человеком.

Не пытайтесь обсуждать что-либо, когда вы слишком эмоциональны.

Когда вы оба эмоциональны, разговор не пойдет в позитивном направлении. Если вас ошибочно обвиняют в мошенничестве, вы, вероятно, чувствуете разочарование и расстройство.

Когда мы эмоциональны, мы можем в конечном итоге говорить то, чего не имеем в виду, что в жарком споре может значительно усложнить решение. Если вы или ваш партнер особенно расстроены, и кажется, что может стать только хуже, предложите взять тайм-аут, пока вы оба не успокоитесь. Затем вы можете вернуться и обсудить проблему в лучшем настроении.

На пике эмоций вы не можете понять, что вы или кто-либо другой хочет сказать. Легко стать чрезмерно оборонительным или оскорбительным, когда вы чувствуете себя обиженным, что только заставит вас выглядеть более виноватым в глазах вашего партнера.

Если один или оба из вас слишком эмоциональны, чтобы быть в состоянии рационально ответить другому о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, тогда вам нужно попытаться разрядить ситуацию. Вы можете попробовать провести некоторое время порознь и встретиться позже или даже прогуляться вместе в каком-нибудь новом месте, чтобы посмотреть, может ли изменение обстановки повлиять на ваше настроение.

Что бы вы ни выбрали, лучше подождать времени, когда вы оба сможете полностью выразить свои чувства и поговорить по-настоящему, чтобы у вас было больше шансов доказать своему партнеру, что вы невиновны.

Не ставьте им ультиматум.

Попытка закончить спор ультиматумом останавливает любые шансы на прогресс или понимание. Это лишает вас возможности для обсуждения и не дает вам и вашему партнеру возможности пойти.

Если ваш партнер обвинил вас в мошенничестве, хотя вы этого не делали, вы можете подумать, что можете доказать свою невиновность, показав им, сколько вы готовы потерять, если вы ошибаетесь, или если они не могут оставить тему. Но, делая это, вы не принимаете во внимание, что чувствует ваш партнер.

Мало того, что ультиматум может иметь неприятные последствия, когда ваш партнер бросит вас, но вы не поощряете ни одного из вас открыться и вместе решить проблему, вместо этого вы заставляете своего партнера верить вам без вопросов или рисковать вашими отношениями.

Вы оба уже будете в эмоциональном состоянии, если один из вас обвиняет другого в мошенничестве, и вы не можете принимать рациональные решения, когда ваш разум затуманен эмоциями.

Не ожидайте, что ваш партнер будет мыслить логически, когда он расстроен, и определенно не просите его принимать какие-либо окончательные решения, которые могут привести к прекращению ваших отношений.

Вашему партнеру нужно успокоение, а не драматические жесты, и его нужно поставить на место. Это может привести к потенциальным решениям о прекращении отношений.

Лучший способ доказать, что вы невиновны, — это не показать, как много вы готовы потерять, а показать, как сильно вы хотите сохранить отношения. Не ставьте все на то, что вы можете уйти — покажите своему партнеру, как сильно вы хотите остаться.

Решитесь на действенные изменения, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности.

Почти невозможно доказать, что вы не изменяли своему партнеру, если он решил, что вы изменили. Если они твердо убеждены в том, что вы были неверны, какие бы доказательства вы им ни представили, вряд ли убедят их в обратном, потому что они найдут повод усомниться в этом.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на попытках доказать, что вы не изменяли в прошлом, сосредоточьте свою энергию на том, что нужно вашему партнеру от вас сейчас, чтобы показать, что вы полностью привержены совместному будущему.

Их неуверенность в том, что вы изменяете, на самом деле просто реакция на то, что они не чувствуют, что вы преданы им или хотите быть в отношениях. Решите эту проблему, покажите им, что их страхи необоснованны, и помогите им снова почувствовать себя в безопасности, зная, что вы им не изменяли.

Решите, какие практические изменения вы можете внести, чтобы физически показать, что вы хотите быть со своим партнером. Поступая так, вы можете помочь доказать, что вы в этих отношениях на 100%.

Будь то свидание раз в неделю или короткое сообщение, когда вы гуляете с друзьями, подобные жесты показывают, что вы слушаете и серьезно относитесь к чувствам своего партнера.

Вы работаете вместе, чтобы недвусмысленно доказать, что вы привержены этим отношениям, показывая, что вы готовы делать именно то, что, по словам вашего партнера, ему нужно от вас.

Если вас обвиняют в мошенничестве, то бороться с огнем огнем не получится. Единственный способ двигаться дальше — это отмахнуться от обвинений. Будьте тем партнером, которого они хотят, и покажите им, без сомнения, что вы здесь и хотите быть с ними.

Подходите к проблеме как команда.

Возможно, на вас сваливают всю вину, но это не обязательно означает, что вы должны брать ее на себя. Возможно, нет простого способа доказать своему партнеру, что вы никогда не изменяли, но это не значит, что вы должны признать, что ситуация полностью ваша вина или ваша ответственность за исправление.

У каждой истории всегда есть две стороны. Возможно, ваше поведение не помогло вашему партнеру в первую очередь чувствовать себя в безопасности, что в конечном итоге привело к ситуации, в которой вы оба сейчас находитесь. Но у вашего партнера, вероятно, есть неуверенность, которую он должен устранить, чтобы научиться полностью доверять вам. Возможно, они живут в постоянном страхе быть обманутыми, и это заставляет их действовать нерационально.

Вместо того, чтобы брать всю вину на себя и исправлять ситуацию самостоятельно, представьте это своему партнеру как проблему в ваших отношениях, над которой вы оба должны работать вместе.

Таким образом, вы не избегаете какой-либо ответственности или не убегаете от спора; вы признаете свою роль, не принимая на себя всю вину за это. Вы знаете, что вы не изменяли, поэтому дайте понять, что из-за этого это недоразумение, которое вам и вашему партнеру нужно преодолеть.

Ваш партнер должен работать над своей неуверенностью так же, как вам нужно работать над своими недостатками. Решайте это в команде, и вы не только научитесь лучше понимать друг друга, но и сможете доказать, что вы оба привержены укреплению этих отношений.

Предложите семейную консультацию.

Если вы знаете, что не изменяли, но ваш партнер вам не верит, возможно, вы не способны справиться с ситуацией самостоятельно.

Если вы хотите сохранить свои отношения, то, возможно, лучше всего обратиться за помощью к профессионалу, который поможет вам и вашему партнеру найти лучший способ общения.

Совместное посещение консультанта по семейным парам может быть лучшим вариантом для вас. Если вы, кажется, не можете убедить своего партнера в том, что вы не изменяли, то разговор с профессионалом, который обучен помогать парам справляться с трудными ситуациями, может помочь вам определить основные проблемы в ваших отношениях.

Предложение вам пойти на терапию вместе показывает вашу приверженность желанию улучшить ваши отношения. Это дает вашему партнеру необходимую безопасность, показывая ему, что вы готовы на все, чтобы ваши отношения наладились.

Это шанс для вас обоих быть честными друг с другом и руководствоваться кем-то, кто может помешать вам погрузиться в спор. Вместо этого консультант может показать вам, как более эффективно и честно сообщать о своих чувствах.

Ставьте свое счастье на первое место.

Поначалу вы можете быть готовы сделать все возможное, чтобы попытаться спасти ваши отношения от распада. Но вам нужно быть осторожным, чтобы не потерять себя в процессе.

Отношения должны основываться на равенстве, и вы оба должны обогащать жизнь друг друга, находясь вместе. Несправедливо, когда один партнер диктует, как должен вести себя другой, только потому, что он неуверен.

Вы должны быть с кем-то, кто выявляет в вас лучшее; не просто живите ради хороших дней между всеми плохими.

Если ваш партнер не может преодолеть собственный страх, что вы оставите его и найдете кого-то другого, тогда вам следует задуматься, действительно ли он подходит вам. Вы не должны обнаруживать, что сильно меняетесь, чтобы соответствовать представлению вашего партнера об идеальном партнере, если он тоже не хочет работать над собой.

Если вы чувствуете, что все больше и больше теряетесь под тяжестью ожиданий вашего партнера, тогда вам нужно подумать о том, какую ценность вы придаете их счастью по сравнению со своим собственным.

Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что ваши отношения больше не работают. Лучше быть одному, чем все время несчастным.

—

Даже если вы никогда не изменяли, “доказать” своему партнеру, что вы этого не делали, не является решением проблемы, с которой вы столкнулись.

Если ваш партнер считает, что вы были неверны, значит, в ваших отношениях не хватает поддержки или понимания. Это убеждение повлияло на них так глубоко, что они убедили себя, что вы больше не хотите быть в отношениях.

Это настоящая проблема. Это может показаться несправедливым, но отношения — это быть командой, а не доказывать правоту или неправоту друг друга. На чем вам нужно сосредоточиться, так это на восстановлении доверия, которое было ослаблено между вами, чтобы помочь вашему партнеру понять, что ему не о чем беспокоиться.

Решите, хотите ли вы бороться за эти отношения или нет. Обвинение в том, чего вы не делали, также может нанести ущерб вашей уверенности в себе. Если доверие сильно ухудшилось, то, возможно, пришло время оценить, подходят ли вам эти отношения и действительно ли они делают вас двоих счастливыми.

Что бы вы ни решили, не собирайте доказательства того, что вы тот, за кого себя выдаете. Присмотритесь повнимательнее к трещинам, которые нужно исправить в ваших отношениях, чтобы убедиться, что вы вышли из этого сильнее, и вам никогда больше не придется сталкиваться с этой неудобной ситуацией.

Похожие записи:

30 вещей, которые ваш партнер никогда не должен говорить вам 24 Признака, что вы ожидаете слишком многого от своего партнера 11 причин не проверять телефон вашего партнера (+ как этого не делать) 8 Признаков того, что вы перегибаете палку в ваших отношениях (и как это остановить)