Если вы вспомните, как ваши родители вели себя по отношению друг к другу, когда вы росли, как это соотносится с тем, как вы и ваш супруг относитесь друг к другу сейчас? Чувствуете ли вы себя как дома, потому что ваши действия отражают то, что вы видели дома? Или вы прилагаете большие усилия, чтобы избежать отношений, которые были у ваших родителей?
Браки наших родителей во многом влияют на наши собственные, но семь факторов, о которых пойдёт речь ниже, являются наиболее распространёнными и влиятельными.
То, как вы разговариваете друг с другом.
Существует множество различных способов, с помощью которых люди общаются друг с другом, и некоторые из них более здоровые и поддерживающие, чем другие. Некоторые люди выросли в семьях, где родители срывались на них или наказывали друг друга молчанием, в то время как другие наблюдали, как их родители спокойно и с поддержкой обсуждали всё, с мягким юмором и любовью.
Это исследование, опубликованное в Journal of Personality and Psychology, даёт представление о том, как стили общения родителей могут влиять на отношения их детей во взрослом возрасте. В нём обсуждается важный факт, что родительские отношения не существуют изолированно: всё, что происходит между родителями, видят их дети, и это влияет на их собственные браки. Таким образом, дети, которые растут, наблюдая за семейными конфликтами, могут во взрослом возрасте подражать поведению своих родителей.
То, как родители общаются со своими детьми, так же важно, как и то, как они ведут себя друг с другом. Люди, которым в детстве постоянно говорили «замолчи» или что они глупые и ничего не понимают, могут так же воспитывать своих детей, что приводит к конфликтам с супругами, выросшими в любящей семье.
Ваша позиция в отношении верности.
То, как ваши родители относились к верности (или её отсутствию), могло повлиять на ваши взгляды на моногамию, верность и преданность в вашем собственном браке. Исследования показывают, что дети родителей, которые изменяли друг другу, часто сами изменяют в своих браках. Более того, дочери неверных отцов часто повторяют выбор своих матерей и выходят замуж за мужчин, которые ведут себя так же, как их отцы, тем самым увековечивая этот цикл. Однако они могут задаваться вопросом, почему им продолжают изменять в отношениях, потому что не видят связи с опытом своего детства.
Тем не менее, хотя такое поведение повторяется во многих браках, может случиться и обратное.
Мои родители не особо скрывали свои измены и даже использовали их друг против друга, как оружие. Их друзья, похоже, тоже наслаждались изменами, если верить историям, которыми они делились за покерным столом. Наблюдение за такого рода изменами повлияло на мои первые отношения, так как мне было трудно доверять своим партнёрам, и я часто расставался с ними, если чувствовал, что они непостоянны. К счастью, я перерос это и преодолел свой страх быть обманутым. Сейчас я полностью доверяю своему партнёру, с которым состою в отношениях уже несколько лет, и веду моногамный образ жизни.
Как вы справляетесь с конфликтами.
Конфликты неизбежны в любом браке, но способы, которыми люди справляются с ними, сильно различаются. Таким образом, то, как ваши родители справлялись с конфликтом, вероятно, повлияло на то, как вы справляетесь с ним в вашем собственном браке.
Например, когда возникал конфликт, ваши родители относились к нему с уважением? Делали ли они перерывы, чтобы успокоиться и снизить накал страстей, а затем разговаривали до тех пор, пока проблема не была решена? Или они кричали, бросали вещи, оскорбляли друг друга, били по стенам, угрожали и обостряли ситуацию, пока не переставали разговаривать?
Согласно Psychology Today, дети считают, что то, что происходит у них дома, — это нормально, и склонны подражать тому, что они видели своими глазами. Это может привести к повторяющимся циклам эскалации конфликта. Или, с другой стороны, вы могли научиться бояться конфронтации и поэтому избегать конфликтов любой ценой. Также возможно, что наблюдение за тем, как ваши родители плохо разрешают конфликты, сделало вас отличным собеседником и любящим партнёром. Некоторые люди, выросшие в напряжённых (даже жестоких) семьях, предпочитают не продолжать эти традиции и используют брак своих родителей как пример того, чего не следует делать.
Как вы определяете роли в ваших отношениях.
Некоторые люди выросли в семьях, где у родителей были определённые роли, основанные на поле, уровне образования, социальном статусе или любом другом иерархическом измерении. Если вы выросли в такой семье, вас могли приучить к мысли, что происхождение одного из родителей делает его «лучше» другого, поэтому они не считали его равным, что давало им больше власти и влияния в семье.
Например, когда дело касалось управления финансами, родитель с более высоким уровнем образования мог взять верх и решить, что он имеет больше права голоса в том, как тратятся деньги, даже если он был ужасно безответственным в финансовых вопросах.
Или же один из родителей мог выполнять большую часть домашней работы, в то время как другой выполнял лишь необходимый минимум, даже если они оба работали полный рабочий день.
Возможно, существовали определённые роли, связанные с полом, особенно устаревшие, касающиеся работы по дому, приготовления пищи, воспитания детей и зарабатывания денег.
То, насколько равноправными и справедливыми были семейные роли, несомненно, повлияло на ваше отношение к брачным союзам. Вы можете настаивать на равной ответственности и уважении в своём браке, а можете подражать одному из своих родителей и либо пользоваться своим супругом, либо мучиться из-за него.
Как вы выражаете свои эмоции.
То, как ваши родители выражали различные эмоции, повлияло на ваше собственное поведение, когда вы росли. Если они спокойно справлялись с гневом, а не кричали, вы, скорее всего, подражали им в этом. Или если они эмоционально пренебрегали друг другом (или вами), вы могли перенять эти черты в своих отношениях во взрослом возрасте. С другой стороны, вы могли не захотеть подражать такому поведению и относиться к своему супругу с гораздо большей любовью и нежностью, чем ваши родители друг к другу.
Точно так же, если вы видели, как ваши родители регулярно выражали друг другу любовь, благодарность и дружбу на том языке любви, который подходил им обоим, то, возможно, вы взяли с них пример и щедро одариваете своего супруга. То же самое касается того, как они выражали свои эмоции друг другу и вам: были ли они честны в том, что чувствуют, чтобы они могли справиться с этим вместе? Или они подавляли свои чувства и постоянно вели себя так, будто всё в порядке?
Доверяете ли вы друг другу и ставите ли во главу угла честность.
Существует множество причин, по которым честность важна в отношениях. И то, насколько родители доверяют друг другу и честны в своих отношениях, может существенно повлиять на поведение детей. Это усвоенное поведение затем влияет на отношения детей в браке, когда они становятся взрослыми. Например, некоторые родители считают забавным показывать детям, как они прячут от своих супругов закуски или деньги, чтобы оставить их себе, но это может научить детей лгать и своим будущим партнёрам. Точно так же люди, которые видят, как их родители проверяют телефоны друг друга или иным образом шпионят друг за другом, могут научиться быть подозрительными и думать, что отсутствие доверия — это нормально для отношений. Это не так, это неуважительное поведение, которое недопустимо в любых отношениях.
То же самое касается того, видят ли они, что их родители честны друг с другом. Действительно ли они выбросили остатки еды, потому что она испортилась? Или они съели всё сами? Действительно ли тот счёт затерялся в почте? Или как они на самом деле относятся к близкой дружбе своего супруга с коллегой по работе?
Честность также может быть связана с тем, искренне ли родители хотели быть вместе как супружеская пара или чувствовали, что вынуждены оставаться в браке «ради детей» или потому, что они зависели друг от друга в плане финансовой поддержки, заботы и так далее. Люди, которые поддерживают видимость супружеского счастья и остаются вместе, хотя на самом деле не хотят этого, в конечном итоге гораздо более несчастны, чем те, кто разводится мирно. И их дети могут вырасти и повторить такое поведение в своих собственных браках.
Уважаете ли вы границы друг друга.
В некоторых семьях один из родителей жертвует своим благополучием и счастьем ради сохранения мира в доме, в то время как другой подавляет всех и всегда поступает по-своему. Как и в других ситуациях, упомянутых в этом списке, это может привести либо к тому, что дети будут копировать эти родительские роли, либо к тому, что они выберут других, более подходящих партнёров и родителей в своих собственных семьях.
Точно так же, если дети растут в семье, где родители не уважают или даже игнорируют границы друг друга, они могут усвоить, что их собственные границы не имеют значения или что не имеет значения, если они не уважают желания своего супруга — они женаты, и это позволяет им наступать друг другу на ноги, верно? В качестве альтернативы они могут вырасти и яростно защищать свои границы в отношениях и уважать границы других, что сделает их такими супругами, с которыми каждый будет рад жить.
Заключительные мысли…
В то время как одни родители были образцами добродетели и удивительными людьми, на которых можно было равняться, другие подавали нам пример того, какими людьми мы никогда не хотели быть. Их поступки повлияли на нас, к лучшему или к худшему, в самых разных направлениях, но наше поведение всегда можно изменить по собственному желанию. На нашу жизнь влияет как природа, так и воспитание — нездоровые модели поведения можно изменить, и каждая минута каждого дня даёт нам возможность выбрать более светлый и благородный путь в наших отношениях.
