Как вы оцениваете это как супруг?
Возможно, вам придётся принять это как данность, но есть вероятность, что вы не такой хороший партнёр для своего мужа или жены, как вам кажется. На самом деле, если вы ведёте себя так, как описано ниже, вы довольно плохой супруг… по крайней мере, сейчас. Это не значит, что вы не можете измениться — иногда осознание своих недостатков является первым и самым важным шагом на пути к их исправлению.
Вы никогда не проявляете ни капли благодарности за то, что ваш партнёр вносит в отношения.
Благодарность — это источник жизненной силы для прочных отношений. Когда вы в последний раз искренне благодарили своего партнёра за его усилия? Если вы не цените его вклад, большой или маленький, он может почувствовать себя недооценённым и обиженным. Представьте, что вы вкладываете душу в проект, но в ответ слышите тишину — именно так чувствует себя ваш супруг, когда его действия остаются незамеченными. Со временем это отсутствие благодарности может привести к разрыву отношений, поскольку ваш партнёр может начать сомневаться в своей значимости в ваших отношениях или в вашей любви к нему.
Вы не проявляете физическую или эмоциональную привязанность, если вам что-то не нужно.
Привязанность не должна быть валютой, используемой для сделок в ваших отношениях. Если вы сдерживаете любовь и тепло до тех пор, пока вам не понадобится услуга, это манипуляция, которая может заставить вашего партнёра почувствовать себя использованным. Искренняя привязанность спонтанна и даётся добровольно, а не в качестве награды за хорошее поведение или послушание. Ваш партнёр заслуживает постоянной эмоциональной поддержки и физической близости, а не только тогда, когда вам удобно. Помните, что отношения, лишённые привязанности, подобны растению без воды — оно засохнет и погибнет.
Вы быстро критикуете, но редко задумываетесь о собственном поведении.
Указывать пальцем легко, а смотреть в зеркало трудно. Если вы постоянно придираетесь к недостаткам своего партнёра, игнорируя собственные, вы создаёте дисбаланс в отношениях. Частая и резкая критика может подорвать самооценку вашего партнёра и создать атмосферу обороны. Вместо того, чтобы способствовать росту и пониманию, такое поведение возводит стены и вызывает обиду. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы всё было наоборот: хотели бы вы постоянно получать критику?
Вы ставите качественное времяпрепровождение в самый низ своего списка приоритетов.
В суете повседневной жизни легко упустить из виду качественное времяпрепровождение. Но если вы постоянно ставите работу, хобби или другие обязательства выше своего партнёра, это говорит о том, что он вам не важен. Общий опыт и содержательные разговоры — это то, что скрепляет отношения. Без них вы рискуете стать двумя незнакомцами, живущими под одной крышей.
Вы стремитесь контролировать своего партнера на микроуровне.
Здоровые отношения строятся на доверии и независимости. Если вы постоянно следите за действиями своего партнёра, подвергаете сомнению его решения или пытаетесь контролировать каждый его шаг, вы подавляете отношения. Такое поведение проистекает из неуверенности и отсутствия веры в суждения вашего партнёра. Это не только создаёт напряжение и недовольство, но и препятствует личностному росту вашего партнёра. Отношения должны быть равноправным партнёрством, а не диктатурой, где один человек всё решает.
Вы редко идёте на компромисс, а если идёте, то используете это как рычаг давления в последующих переговорах.
Компромисс — это искусство находить золотую середину, а не вести подсчёты. Если вы рассматриваете уступки как фишки, которые можно разыграть позже, вы относитесь к своим отношениям как к деловой сделке, а не как к партнёрству. Настоящий компромисс рождается из любви и понимания, а не из стратегических манёвров. Мысленное подсчитывание «кто кому должен» создаёт атмосферу напряжения и недоверия. В здоровых отношениях оба партнёра должны быть готовы отдавать и брать, не ожидая чего-то взамен.
Вы игнорируете желания, мнения и чувства своего партнёра.
Игнорировать эмоции партнёра или отмахиваться от его желаний — верный способ отдалиться друг от друга. Каждый хочет чувствовать, что его слышат и понимают, особенно его вторая половинка. Когда вы постоянно игнорируете точку зрения партнёра, вы, по сути, говорите ему, что его мысли и чувства не имеют значения. Такое поведение может привести к эмоциональной отстранённости и разрыву отношений.
Вы используете пассивную агрессию, чтобы наказать своего партнера.
Молчание, саркастические комментарии и тонкие намёки — токсичные инструменты в отношениях. Пассивно-агрессивное поведение — это трусливый способ выразить гнев или разочарование без прямой конфронтации. Оно создаёт запутанную и враждебную атмосферу, в которой ваш партнёр вынужден гадать, что он сделал не так. Открытое и честное общение — краеугольный камень здоровых отношений. Если вы обнаружите, что прибегаете к пассивно-агрессивной тактике, пора задуматься, почему вы не можете выражать свои чувства напрямую, и поработать над более конструктивными способами решения проблем.
Вы не проявляете особого интереса к жизни своего партнёра вне отношений.
Искренний интерес к интересам, друзьям и личным целям вашего партнёра имеет решающее значение для поддержания крепкой связи. Если вы не интересуетесь этими аспектами его жизни, он может почувствовать себя изолированным в отношениях. Ваш партнёр — многогранная личность, у которой есть жизнь за пределами вашего общего опыта. Проявляя интерес к его миру, вы глубже понимаете его и показываете, что цените его как личность, а не только за ту роль, которую он играет в вашей жизни.
Вам не нравятся их друзья, и вы пытаетесь отговорить своего партнёра от встреч с ними.
Попытка изолировать своего партнёра от его круга общения — тревожный сигнал в любых отношениях. Хотя иметь разное мнение о людях — это нормально, активно пытаться разлучить своего партнёра с его друзьями — это контроль и нездоровые отношения. Эти дружеские отношения, скорее всего, появились ещё до ваших отношений и играют важную роль в жизни вашего партнёра. Уважение к самостоятельности вашего партнёра включает в себя принятие его выбора друзей. Если у вас есть обоснованные опасения, выражайте их спокойно и открыто, но в конечном счёте доверяйте мнению вашего партнёра.
Вы не уважаете границы и личное пространство своего партнёра.
Границы — это невидимые линии, которые определяют личное пространство и индивидуальность в отношениях. Постоянное нарушение этих границ — будь то просмотр телефона, вторжение в личное пространство или принуждение к тому, чтобы делиться больше, чем им удобно, — подрывает доверие и вызывает недовольство. Уважение границ показывает, что вы цените самостоятельность и личное пространство своего партнёра. Помните, что ваш партнёр — это не продолжение вас, а отдельная личность, заслуживающая уважения и личного пространства.
Вы отказываетесь брать на себя ответственность за свои ошибки и всегда перекладываете вину на других.
Если вы постоянно перекладываете вину на своего партнёра или внешние обстоятельства, это не только мешает решать проблемы, но и создаёт токсичную атмосферу. Признание ошибок требует смелости, но это необходимо для роста и взаимного уважения. Когда вы отказываетесь признавать свои ошибки, вы, по сути, говорите своему партнёру, что его чувства и опыт не имеют значения. Такое поведение может привести к разрыву доверия и ухудшению коммуникации, поскольку ваш партнёр может почувствовать, что никогда не сможет по-настоящему разрешить конфликты с вами.
Похожие записи:
Только что узнали, что ваш супруг(а) изменял(а) много лет назад? (12 вещей, которые нужно сделать) 
8 Признаков того, что вы перегибаете палку в ваших отношениях (и как это остановить) 
Как доказать, что вы никогда не изменяли (11 советов) 
11 причин не проверять телефон вашего партнера (+ как этого не делать)